Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Именно поэтому вторая часть книги полностью состоит из упражнений и игр. Там можно найти те задания, которые помогут вам избавиться от собственных ошибок. Такая тренировка позволит сделать ваше новое коммуникационное поведение привычкой. Тогда вы автоматически сможете позаботиться о том, чтобы перекрестная транзакция стала комплементарной. Наверняка вы и раньше пользовались этим методом, просто не осознавали.

Еще одно уточнение поможет немного упростить задачу (если она кажется вам слишком сложной): большинство перекрестных транзакций возникают, когда один собеседник обращается к В или Р другого, а в итоге задевает его Д (который сразу же реагирует).

Почему так происходит?

Как мы уже говорили в первой главе, самооценка – важнейшая составляющая личности. Как только мы чувствуем, что она задета, возникает потребность защитить или отстоять ее. И мы настолько заняты этим, что застреваем в Д. И принимаем много мячей, которые были адресованы В или Р. Когда Д пытается защитить самооценку, ему «больно», потому что он чувствует себя плохо.

Эта часть Д и называется плачущим Д. Ниже мы приводим наиболее типичные для него состояния и высказывания.

На любое из этих высказываний лучше всего отреагировать любящему Р. Умный уступит – это верно для хорошей коммуникации. Собеседник, чей Д уже достал свой щит, не в состоянии уступить, потому что для этого необходим аналитический В, а он не готов действовать. Можно так представить себе партнера, плохо владеющего навыками общения и реагирующего на запросы от В или А с помощью своего плачущего Д:

Теперь видно, что все мячи попадают в Д! И совершенно бесполезно пытаться достучаться до его Р или В. Они спрятаны за щитом Д и недоступны.

Поэтому некоторые замечания становятся неверными, так как способствуют появлению новых крестов и не помогают Д убрать щит (это может сделать только любящий Р с помощью поглаживаний).

Примеры неудачных реакций

Д: «Ты что, я вообще тебя ни в чем не обвиняю!»

Здесь Д защищается и нападает одновременно! Но будьте осторожны: если такое предложение высказывается деловым тоном, то можно принять этот ответ за реакцию В.

(Утверждение: «Я не нападал!»

Вывод: «Ты заблуждаешься! Все по делу. Или нет?»)

Р: «Будь разумным!»

В: «Я всего лишь сказал, что не могу найти свой фломастер».

Чем агрессивнее это будет сказано, тем более бурно отреагирует Д.

(В таких случаях большинство высказываний от В сложные: формулировка соответствует В, а смысл (скрытое сообщение) идет от Д.)

Правильная реакция – любой вид поглаживаний для плачущего ребенка.

Проследите, что Д больше не плачет, что он убрал свой щит, прежде чем переключаться на первоначально запланированный уровень.

Если вам кажется это затруднительным, то обдумайте следующие моменты:

1. Вы можете выбирать, как хотите общаться: плохо или хорошо.

2. Если успешная коммуникация стоит вам слишком больших усилий, то это ваше решение. Но тогда вы не имеете права обвинять собеседника в том, что ваш разговор не удался.

3. Тот, кто поднимает щит, пытается обезопасить себя таким образом. То есть он чувствует себя беспомощным, иначе бы щит был ему не нужен. Кроме того, этот защитный механизм чаще всего происходит неосознанно, значит, человек: а) не догадывается об этом, б) не может ничего с этим поделать.

4. Тот, кто видит и понимает эти взаимосвязи, находится в аналитическом В (иначе бы он не мог анализировать)! То есть только в его власти направить разговор в конструктивное русло.

5. Чем быстрее вы заставите собеседника опустить щит, тем скорее сможете говорить с ним на уровнях В или Р. А если ваша помощь будет недостаточной, то один оборонительный маневр будет сменяться другим и вы оба пострадаете.

6. Чем чаще вы будете улучшать процесс коммуникации, тем лучше будет ваше психическое здоровье (а значит, и самооценка).

7. Чем больше человек отдает, тем больше он и получает (как положительного, так и отрицательного). Кто жалуется и нападает, всегда получает оборонительную реакцию. И с ней опять же приходится разбираться. Такие люди часто вздыхают: «Если можно было бы не ругать все время. Мне так это не нравится…» Если бы они больше делали приятного другим (хвалили, говорили комплименты), то и сами получали бы больше положительных реакций от окружения!

Энергетическая модель

Почему один человек может аналитически раскладывать ситуацию (В), а другой каждый раз реагирует своим Д? Почему у кого-то получается спонтанно и радостно отвечать своим Д, а кто-то постоянно все критикует своим Р?