Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Например, у меня есть убеждение о том, что я слабачка. Я знаю это. Я верю в это. И все ситуации, где я была сильной, уверенной, лучше всех, я буду обесценивать. Я скажу, что это обстоятельства так сложились. Если бы на том конкурсе песен мальчик Вова не сфальшивил, я бы не заняла первое место. Это все он, он! Он управлял тем, буду я на первом месте или нет. Не я. Я жертва обстоятельств, меня в них течением жизни случайно принесло, только и всего.

Так мы обесцениваем свои успехи и достижения. Отрицаем свою силу. Отказываем себе в ней. И почему? Потому что легче обесценить, чем поменять убеждение о себе.

Если вы узнали себя в этом примере, не отмахивайтесь – вы способны сильно изменить свою жизнь, потому что сейчас вы неосознанно ограничиваете себя. Представьте, без этих ограничений вы сможете в разы больше! Нужно только взять их во внимание и проработать с психологом в личной терапии, в групповой терапии или на психологических курсах.

Убеждение в собственной слабости дает плодотворную почву для роста страхов. Если я знаю, что я слабая, что я не справляюсь с жизнью, то мир для меня автоматически становится недружелюбным местом, полным опасностей, где я на каждом шагу могу попасть в неприятности, с которыми у меня нет шанса справиться, ведь я слаба.

Как мы уже говорили, одна из фундаментальных человеческих потребностей – потребность в безопасности. Ощущение безопасности формируется не потому, что окружающий мир становится все милее и пушистее, а потому, что мы сами становимся сильнее. То, что раньше представлялось непреодолимым, теперь кажется обычным. То, с чем мы раньше справлялись годами, сегодня можем осуществить за неделю. Только когда мы точно знаем, что с большинством жизненных вызовов сможем справиться достаточно легко, мы чувствуем себя в безопасности. А человек, который обесценивает свою силу, объясняет свои успехи внешними обстоятельствами и случайностью, а неудачи присваивает себе, усиливая веру в свою слабость, будет сам себя помещать в «опасный» мир и умножать свои страхи. Чем больше мы кормим убеждение о своей слабости подтверждениями, тем сильнее чувство опасности, тем сильнее страхи. Вот таким путем, через связь с дисфункциональными убеждениями о себе и через отказ от изменения убеждений, страхи ухудшают качество жизни.

Теперь разберемся со стыдом. Это всеобъемлющее чувство. Если нам стыдно, то за всего себя целиком. Кажется, что было бы лучше не существовать вовсе, чем быть вот таким. Часто мы испытываем стыд в тех случаях, когда могли бы спокойно ограничиться виной за конкретный поступок без обобщения и перенесения ее на всю свою личность, и это ощущение способно разрушить нашу жизнь.

Стыд – это детское чувство, и сохраняется оно в детской части психики. Изначально мы испытываем это чувство, когда нас стыдят родители в детстве: «Хорошие девочки так себя не ведут!», «Мальчики не плачут!»

Если страх связан с базовой потребностью в безопасности, то чувство стыда связано с такой же важной потребностью для любого человека – необходимостью безусловной любви. Безусловная любовь выражается в принятии человека во всех его проявлениях без оценки и деления человека на хорошие и плохие части. Он такой, какой он есть, и замечателен, даже когда неудобен для родителей. Безусловная любовь выражается в восхищении самим существованием человека. Не в гордости за него, а именно в восхищении им.

К сожалению, лишь немногие из нас проживали опыт именно безусловной родительской любви. Гораздо чаще встречается ситуация, когда любовь к ребенку подменяют одобрением. В детстве мы зависимы от родителей и у нас нет выбора: если у них нет для нас безусловной любви, мы соглашаемся и на гораздо меньшее – одобрение. Одобрение отличается от любви тем, что его дают только при соблюдении условий. Будь отличником, будь хорошим сыном, будь за здоровый образ жизни, будь за феминизм (или, наоборот, будь против него), будь за экологию, будь за патриархат – и тогда получишь одобрение. Получается, большинство из нас привыкли в детстве нуждаться в безусловной любви, то есть любви БЕЗ условий, и получать вместо нее одобрение при соблюдении условий, и эту привычку также многие перенесли во взрослую жизнь. Это привычная подмена, привычный суррогат. Мы другого и не знали. По привычке продолжаем окружать себя дополнительными требованиями, чтобы заслужить то, по чему мы голодаем, но что невозможно получить.

Вот так, привыкая с детства к подмене любви одобрением, мы во взрослом возрасте пытаемся заслужить право на то, чтобы жить счастливо, показывая, что мы хорошие, удобные, достойные. Но любая ошибка, сбой в программе – и нас накрывает всепоглощающим стыдом, и будь наша воля, мы бы провалились сквозь землю в такие моменты.

Если вы чувствуете, что стыд – это ваша история, не закрывайте на это глаза, но и не корите себя за него! Попробуйте понять, какая подмена стала его причиной. Запишитесь к психологу, чтобы научиться восхищаться собой, давать себе любовь без условий, принимать себя, перестать себя оценивать и судить.