Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Третий тип привязанности – избегающий. Если тревожные дети с помощью тревоги пытались найти ушедшего родителя и добиться внимания, которого им не хватало, то избегающие дети уже разочаровались в том, что могут получить желаемое внимание. Они перепробовали разные способы и поняли, что ничего не работает. И остался единственный вариант – вообще отказаться от того, что причиняет боль и на что нельзя влиять, – от отношений и привязанности. Конечно, невозможно полностью исключить отношения из своей жизни, ведь тогда рушится базовая потребность в социальных контактах и признании от близких. Взрослого человека такой тип привязанности может привести к контрзависимости – созависимости, только с разочарованием в отношениях и без крепкой опоры на себя и без доверия к миру.

Люди с таким типом привязанности склонны подавлять свои чувства, так как они считают эмоции слабостью. Они держат других на расстоянии и не подпускают близко к себе. При этом глобально чувствуют себя одинокими.

Сепарация

В лучшем варианте человек проходит три стадии в отношениях с родителями: слияние, сепарация, близость.

На первой стадии ребенок сливается с родителем, считая общими цели, желания, настроения. Первое осознание себя как отдельного человека происходит в 3 года; в психологии развития даже есть такое понятие, как кризис трех лет. Родителям, не знакомым с основами психологии, этот период взросления ребенка дается сложно – он не слушается, упирается, ведет себя неприлично и неудобно. Но вообще – это совершенно нормальное поведение для человека, который раньше считал себя одним целым с мамой и папой, да и вообще с миром, а тут вдруг понял, что, оказывается, у него отдельные глаза, отдельные уши, мама и папа не читают его мысли и не всегда могут догадаться, что он захотел есть или в туалет. Кризис трех лет назвали кризисом потому, что в этот период мир маленького человека разламывается на отдельные кусочки и собирается заново с учетом совсем других вводных. На стадии слияния ребенок идеализирует родителей. Папа и мама – самые лучшие; к примеру, в детском саду дети спорят между собой, чья мама красивее, и в этом проявляется идеализация. Повзрослев, они продолжают идеализировать родителей: в неформальных беседах рассказывают о своих прекрасных и очень близких отношениях с ними, о том, какие они прекрасные люди, и о том, что конфликтов между ними совсем нет, что царит полное согласие по всем поводам. Идеализация – это отрицание шероховатостей, которые непременно возникнут в отношениях людей с такой большой разницей в возрасте, людей разных поколений. Другая культура, другие интересы, другие взгляды. Без конфликтов жить в близости в таких отношениях невозможно.

Следующий переломный момент, относящийся к сепарации, возникает в подростковом возрасте, который некоторые исследователи считают полностью кризисным. Он переломный, так как подросток находится всегда между – он не ребенок, но и не взрослый, он «уже большой», но «еще маленький», он уже не ребенок без паспорта, но и не взрослый с полнотой прав и обязанностей. Подросток конфронтирует с родителями за свою свободу, за права, за автономность. Знания, умения и навыки подростка улучшаются, он становится достаточно сильным для того, чтобы самостоятельно нести ответственность за свои решения и свою жизнь. И свобода манит – подросток присваивает себе ту ответственность, что раньше лежала на его родителях. Только вот родители не всегда готовы эту свободу детям давать, и у них могут быть разные мотивы. Ребенку для его дальнейшего развития важно выстоять в этом противостоянии, защитить свои границы, не подчиниться и не покориться родителям, если даже они сильно заинтересованы в сохранении этой зависимости.

Следующий этап сепарации начинается с переходом во взрослость. Часто этот период откладывается до 22–25 и даже до 30 лет, когда у человека появляется возможность быть финансово независимым и жить отдельно от родителей. Скажу честно – не у всех людей этот этап наступает в принципе. Но физическая и финансовая сепарация важны, чтобы человек стал независимым, отделился, стал цельным и ощутил свою целостность.

Но и на этом сепарация не заканчивается! Пока вы созваниваетесь с мамой каждый день, пока вы отчитываетесь в СМС в первые минуты после приземления самолета, что вы долетели, пока у вас есть обязательные, но не очень-то приятные ритуалы в общении с родителями и родственниками и пока вы ощущаете, что скорее пассивно соглашаетесь на встречи, звонки и СМС, чем сами выбираете формат и частоту общения, – вы не сепарированы и, скорее всего, продолжаете идеализировать родителей и сливаться с ними.

Когда люди под сепарацией от родителей подразумевают кардинальное прекращение общения, чаще всего они знают, о чем говорят. Потому что невозможно представить себе третью стадию – близость – на основе слияния. Как можно построить качественно другие отношения с теми же людьми, не выйдя из старых? А близость – это именно про другой фундамент отношений.