Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Слияние – это созависимость. Сливаясь, не ощущаешь себя полноценным без другого. Ты зависишь от него, он выполняет функции, с которыми без него ты не справишься самостоятельно. Близость – это общение равных и целостных людей. Это общение по желанию и из интереса, а не из чувства долга. И знаете, я могу пересчитать по пальцам людей, которые находятся на стадии близости со своими родителями. Большинство тех, кто активно общается – в слиянии и созависимости. Их удерживает чувство долга, вина и стыд. Они смиряются и тем самым расписываются в том, что не могут изменить неприятную ситуацию, а потому выбирают смирение. И это позиция жертвы обстоятельств, которая очень сильно питает убеждение в собственной слабости и каждый день подтверждается пустыми разговорами и натянутыми встречами.

Большинство тех, кто разобрался с эмоциями и чувствами, проработал ранящие убеждения об отношениях родителей и детей, разрывают связь и перестают общаться. И это нормально, ведь, если взглянуть правде в глаза, на уровне интересов, ценностей, взглядов на мир, привычек нас с предыдущим поколением мало что связывает. Дело даже не в разнице в возрасте. Поколения отличаются друг от друга намного меньше, чем каждый отдельный человек – от другого. И если старшие сами не тянутся к младшим, не ищут с ними общего, а лишь апеллируют к чувству долга и вине и манипулируют, то попытки детей сблизиться с родителями тщетны. Если перекладывать эту систему на отношения с друзьями или партнером, картина проясняется: никто из читателей этой книги в здравом уме, я надеюсь, не станет спорить с тем, что нет двух идеально подходящих друг другу людей и что если ценности и взгляды сильно разнятся, то важно, чтобы оба делали встречные шаги. Но даже при этом близость в отношениях и понимание друг друга не гарантированы.

Так что близость с родителями – это не норма. Это огромная редкость.

Чуть меньшая редкость – успешная сепарация от родителей. Но тут у меня для вас хорошие новости: если выстраивание близких отношений с родителями не зависит на 100 % от вас, ведь важны действия обеих сторон, то сепарация – зависит. И это то, что важно сделать для себя, своих убеждений, самооценки и самоуважения. Это – выход из позиции жертвы. И билет в мир без ограничений, навязанных родителями, ведь достигать личных целей без слияния с мамой или папой гораздо комфортнее и легче.

На стадии сепарации место идеализации занимает обесценивание. И это тоже не про объективное видение ситуаций, а про акцент на проблемах, которые человек предпочитал не замечать на стадии слияния. Обесценивание связано с тем, что рядом с белым появляется черное, которое, разрастаясь, пугает и причиняет боль.

Для завершения сепарации и прохождения этой стадии до конца необходимо соединить хорошее с плохим, снова признать важность того, что родители давали, ценить их за это, но в то же время признавать неидеальность родителей и принимать ее как норму, как свидетельство того, что родители тоже живые люди. И их не-идеальность безопасна, поскольку вы приняли ее, справились с ней и можете жить полноценно и счастливо рядом с такими неидеальными людьми.

Чтобы научиться принимать ошибки родителей, важно осознать и прочувствовать, что вы автор своей жизни, – ориентироваться в причинах и следствиях, уметь обращаться с тем, что дано, так, чтобы жить полной жизнью, идя своим путем и следуя собственным правилам. Для этого важно понять, как именно родители влияли на нас, пока мы росли.

В подростковом возрасте, лет в 11–14, у человека начинает формироваться критическое мышление. Это значит, что только в переходном возрасте мы постепенно понимаем, что то, как мы живем сейчас, – не единственный возможный вариант. В этом возрасте мы начинаем догадываться, что учителя не всегда правы и что родители совершают ошибки, как и любые взрослые. До нас начинает доходить, что общество устроено несправедливо, а прежние установки, которые мы получали от родителей, нельзя слепо принимать на веру. Оказывается, что быть круглой отличницей скорее вредно, чем полезно, точно так же как и соответствовать идеалу «токсичной маскулинности».

Осознайте, что как минимум эти 11–14 лет вы жили без этого понимания. Вы жили с полной уверенностью, что так, как говорит мама, и надо делать, так и надо жить. Вы повторяли всё за родителями и старались стать точной их копией: брились папиной бритвой, вставали в мамины туфли, а когда родители угрожали перестать вас любить, если вы не начнете слушаться, – верили, что так и случится, и подчинялись. А теперь попробуйте осознать: больше половины жизни вы жили вот так. Почти полтора десятилетия. И я вам скажу больше: в 11 лет картина мира не меняется по щелчку пальцев – лишь начинаются сомнения и проба разного на вкус. Это первые шаги в построении своей жизни вместо бездумного копирования родителей и учителей. Десять лет вы учились быть копией, а в 11–14 лет начали пытаться быть индивидуальностью. И чтобы стать ею, вам-одиннадцатилетнему предстоит дорога длиной в жизнь.

Отношение к себе