Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Разница между нами в детстве и нами сейчас в том, что мы выросли. Нам больше незачем соглашаться на подделку. А самое потрясающее: мы сами можем себе дать то, по чему голодали с детства, – и меня это восхищает и очень вдохновляет! Взрослые мы – больше не в зависимости. Взрослые мы – свободны.

Единственное, что отделяет нас от счастья, – мы сами и наши решения, на которые часто накладывают отпечаток отношения с родителями. И вот о них мы поговорим в следующей главе. А пока вы к ней не перешли, я предлагаю вам список вопросов, которые помогут вернуться к себе и к своим настоящим эмоциям.

УПРАЖНЕНИЯ

• Закройте глаза и окунитесь в то состояние, в котором вы находитесь сейчас. Какие чувства вы испытываете? Какие мысли могут усилить эту эмоцию?

• Вспомните ситуацию за последние две недели, когда вы чувствовали сильные негативные эмоции. Что это была за ситуация? Какая была ведущая эмоция в тот момент? Оцените ее выраженность по 10-балльной шкале.

• Вспомните, какие мысли были тогда, какие ваши интерпретации ситуации ранили больше всего?

• Менялась ли эмоция во время и после ситуации?

• Совпадает ли описание вашей эмоции с ее объяснением, приведенным в этой главе?

• А теперь вспомните ситуацию того же периода, в которой вы испытали самые приятные эмоции. Что это было?

• Что за эмоции и мысли были в той ситуации?

Как думаете, что может измениться, если вы чаще будете обращать внимание на свои чувства?

Постарайтесь чаще обращаться к тому, что вы чувствуете, в самых разных ситуациях. Чем чаще вы будете задавать себе вопрос «А что я сейчас чувствую?», тем прозрачнее вы станете для самих себя. И это важный шаг к доверию к себе и близости с собой, потому что контакт с эмоциями – база для выстраивания целостности, контакта с желаниями и развития в гармоничных отношениях с собой.

Когда вы обратите внимание на чувства, может оказаться, что в них много алогичного. А еще – что вы реагируете на ситуации так, как это делают мама или папа, хотя в подростковом возрасте вы считали это для себя недопустимым.

Глава 3 Отношения с родителями и с собой

Да, с этой темой связано невероятное количество шуток о психологах и бесконечной работе только с детскими травмами – например, о том, как клиент плакал в годик, потому что думал, что мама, которая ушла в туалет, больше никогда не вернется, как клиенту не купили машинку и нанесли неизлечимую травму его психике… Мы не будем погружаться в такие детали и обвинять родителей во всем. Вместо этого мы разберем более глубокие темы, связанные с самыми долгими и очень близкими отношениями в жизни человека (ну подумайте, с кем еще вы сможете жить 20 лет вместе, вместе переезжать, советоваться по важным решениям в жизни, иметь общую собственность, наконец). Отношениями, которые зародились в самом начале жизни, когда вы были такими уязвимыми и быстро обучающимися, какими больше не станете никогда.

О, как много я видела в своей практике клиентов, для которых родители были преградой на пути к их целям! Причем проявлялось это совершенно по-разному: одним напрямую запрещали выбирать профессию, партнера, религию и хобби, другие попадали в треугольник Карпмана (его мы разберем чуть позже) и все свои силы направляли на спасение родителей, третьи из-за детского опыта были уверены, что они ни на что не способны. Детство и отношения с родителями сильно влияют на взрослых нас.

Причем отношения с родителями могут быть как стопором, так и источником поддержки и дополнительного ресурса. Все зависит от особенностей людей, отношений между ребенком и родителями, типа привязанности, а еще от стадии сепарации.

Типы привязанности

Начиная с самого раннего возраста формируется то, что психолог Людмила Петрановская называет тайной опорой[6], а Сью Джонсон вслед за Джоном Боулби, автором теории привязанности, – типом привязанности[3]. Существует три чистых типа привязанности, а еще – их смеси. Какой тип сформировался в детстве, такой будет проявляться и во взрослых романтических отношениях, влиять на их качество и на ощущения, чувства, эмоции и удовлетворенность отношениями. Тип привязанности стабилен и чаще всего сохраняется на всю жизнь, но может меняться – в процессе психотерапии и вследствие нового опыта.