Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения

На что мы станем похожи, если лишимся всех защитных покровов? На взорванную кирпичную стену, лодку, задравшую нос на высокой волне, или на самих себя? В парах, которые поддерживают длительные отношения, ни один из партнеров не позволяет другому решать за него, как следует себя вести, какие ценности иметь, какие эмоции испытывать. Они показывают себя друг другу без прикрас, такими, как они есть, общаются прямо, честно, откровенно и не отказываются от своих убеждений только потому, что так хочет другой. В моей семье принято держать себя в руках, ради чего зачастую требуется избегать конфликтов, обходить острые углы и не появляться на глаза партнеру непричесанным. Вспоминаю мою бабушку с ее париком, держащимся на шпильках, отца с блестящими от лака волосами, маму с короткой стрижкой. Каждый из них нашел свою стратегию, чтобы свести к минимуму вероятность показаться на людях растрепанным. Теперь я вижу, что мне осталось сделать, чтобы стать одним и тем же человеком внутри и снаружи. Из предложений Дэвида Шнарха я в первую очередь вынесла идею самоодобрения. Я сама должна посвятить себя в рыцари, радоваться себе такой, какая я есть, и позволять себе чувствовать именно то, что чувствую на самом деле.

Поддержание искусственного фасада причиняет неприятности не только тому, кто за ним прячется, но и тому, кому этот фасад демонстрируется. Первому приходится играть неимоверно тяжелую роль, второму достается роль обманутого покупателя. Чтобы союз длился дольше, стоит отказаться от стремления постоянно быть на высоте. Причем выдавать себя за того, кем являешься на самом деле, важно во всех типах отношений: семейных, профессиональных, дружеских. Мы стараемся обходить острые углы, думая, что за это нас больше будут любить, но путь к самому себе не всегда самый короткий.

История моих отношений с подругой Сиш – самое полное мое отражение. С ней я такая, какая есть: перфекционистка, зануда, ранимая, легко ко всему привязывающаяся. Она знает, как дать мне понять, что я упустила. Она гладит меня против шерсти, потому что знает: именно это меня утешит, заботится обо мне, поддерживает меня. Вместе мы пережили все. Мы познакомились в юном возрасте, когда еще мало что понимали в жизни. Сегодня мы не так уж плохо с ней справляемся. Нас связывает совместно пройденный путь. Друг для друга мы словно живое доказательство: даже трудный подросток способен стать взрослым.

В моем собственном словаре понятий быть взрослым – означает постоянно двигаться вперед, сохранять способность удивляться и совершать открытия, испытывать сильные и новые ощущения, сопротивляться ударам жизни и любить, переняв семейную эстафету поддержания минимального порядка в волосах. Кстати, мне удалось найти подходящее приспособление для моих волос – бигуди. С их помощью можно хотя бы ненадолго избавиться от беспорядка в волосах и устроить на голове праздник волн.

Уметь ссориться

Итак, фантазия о том, что влюбленные – это две половинки одного целого, воплощается в жизнь лишь на время: в самом начале отношений или в отношениях, длящихся всего одну ночь – за такой короткий срок почва для конфликта попросту не успевает сформироваться. Научные эксперименты подтвердили: мы редко злимся на людей, с которыми только что познакомились. Враждебность мы демонстрируем после того, как почувствуем себя комфортно и непринужденно рядом с новым знакомым. Две разные личности не могут постоянно быть согласны друг с другом. Если бы близкие отношения строились только на взаимном согласии и слиянии, все пары были бы похожи на колченогие кресла. А что мы делаем, когда мы не согласны? Вступаем в конфликт.

Не все пары конфликтуют одинаково. Джон Готтман исследует различные характеристики конфликтов в любовных отношениях: частоту конфликтов, выражения лица каждого из конфликтующих партнеров, используемый набор слов, жесты, физиологические реакции, такие как сердечный ритм и потоотделение. Психотерапевты долгое время считали, что отсутствие конфликтов или слишком частые конфликты неблагоприятно влияют на продолжительность отношений в паре. Исследования Готтмана позволяют по-новому взглянуть эту проблему.

Ученый пришел к выводу, что успешное разрешение конфликта может способствовать внесению необходимых регулировок в отношения между партнерами. Формулировка и выражение своих жалоб и требований в приемлемой для обоих форме – пожалуй, самое полезное, что оба партнера могут сделать для своих отношений. Опираясь на эти выводы, исследователь выделяет три типа конфликтов, которые чаще всего протекают в здоровой форме и положительно влияют на стабильность отношений в паре.