Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения

В 1977 году американский психолог Сандра Мюррей сделала вывод о важности положительных иллюзий внутри пары. В ходе поставленных ею экспериментов каждый из партнеров должен был сначала описать другого и оценить его по определенному набору критериев, а потом проделать то же самое с самим собой. В результате было установлено: самыми стабильными и удовлетворяющими обоих партнеров являются отношениях, в которых влюбленные идеализируют друг друга в наибольшей степени. В ходе следующего эксперимента тех же партнеров оценивали друзья пары. Их ответы подтвердили: восприятие влюбленными друг друга искажено в лучшую сторону. Выяснилось также, что со временем конфликты в таких парах случались реже. Кроме того, чем сильнее были иллюзии в начале отношений, тем больше удовольствия от отношений получали партнеры в дальнейшем. Мюррей считает, что причина этих иллюзий скорее в развитой интуиции, чем в наивности влюбленных. Этот вывод подтверждается тем фактом, что нередко человек становится именно таким, каким его видит любящий взгляд. Это действительно происходит довольно часто. Я всегда восхищалась моим мужем, он столько всего знает, он веселый, амбициозный, смелый, решительный и щедрый. Его зовут Алекс. Если вы тоже его знаете и не согласны с моей оценкой, будьте любезны, оставьте свое мнение при себе, поскольку меня оно, как вы могли понять из содержания этой главы, совершенно не касается.

В группе

Наши отношения вне пары также представляют собой предмет для исследования. Они показывают, что общие интересы повышают шансы развить длительные отношения и делают нас счастливее на 2 %. Это справедливо для отношений как внутри пары, так и за ее пределами – в группе. К тому же принадлежность к группе повышает уверенность в себе. Не менее удивителен следующий вывод ученых: встречаясь с одними и теми же людьми раз в месяц, в ходе этой встречи мы испытываем такой же душевный подъем, как если бы узнали, что нам вдвое повысили зарплату.

Еще пять лет назад интерес к гуманистическим тенденциям в психологии привел нас с кузеном Давидом в группу, практикующую метод ненасильственного общения (ННО). С этим методом Давид познакомился в ходе своей исследовательской деятельности и предложил родственникам и друзьям, желающим повысить свои компетенции в сфере повседневного общения, объединяться. Так сформировалась группа под руководством Изабель – нашим наставником, вдохновителем и живым доказательством того, что в жестоком мире людей можно общаться иначе.

Старшие поколения нашей семьи ясно формулировали и авторитетно высказывали свои представления об уровне профессиональных и интеллектуальных требований, необходимых для выживания в обществе, однако, как только речь заходила о формулировке собственных потребностей, необходимости считаться с потребностями других и умении заявить о своих нуждах, чтобы с успехом вести межличностный диалог, красноречие им изменяло. Поэтому месячный курс по коммуникации показался нам с Давидом не таким уж долгим, чтобы суметь приблизиться к уровню успешных в общении людей.

Раз в месяц мы переживали фантастические мгновения. Основные наши усилия мы направляли на освоение техник ННО, разработанных Маршаллом Розенбергом, а для этого, поверьте мне на слово, в самом деле нужны немалые усилия. Однако признаюсь, больше всего в этой затее мне нравилась ее прикладная сторона: возможность применить полученные знания в повседневной жизни. Наши истории по улучшению повседневной жизни превращались в роман с продолжением, мы их рассказывали на каждой встрече, а все присутствующие комментировали услышанное.

К нашему практическому опыту мы применяли фильтр ННО: говорили о потрясших нас встречах с новыми людьми, о начальниках, злоупотреблявших властью, критических высказываниях партнера во время секса, обидных замечаниях, насмешках одного супруга над манерой одеваться другого, предложении руки и сердца, разрыве отношений, рождении ребенка, творческом ступоре, агрессивном интервью, неприязни к родственникам, поездке в Индию, попытках просить повышения зарплаты, болезни детей, отношениях с соседями и даже о задержании в полицейском участке. Причем разговор на каждую из этих тем превращался в исследование своих истинных потребностей и потребностей других людей, в поиски способа примирить одни потребности с другими. Так мы совершенствовали свои реакции на происходящее, чтобы в будущем достойно справляться с любой странностью человеческого бытия.