Три шага к пробуждению. Практика внимательности в повседневной жизни

Но я обращаюсь к этой практике, как и вы. Она побуждает одновременно слушать говорящего и себя. Вы увидите, как работает ум, и поймёте, что слушаете друг друга через некий фильтр. Это может быть фильтр прошлого или будущего. Тревоги или желания угодить.

В этом подходе не требуется слушать так, чтобы вены вздулись на шее. Вы быстро утомитесь! Скорее, следует проявлять больше открытости, чуткости и внимательности. Можете опираться на внимательность к дыханию, которое всегда доступно. Слушая других, просто начните различать, где блуждает ваш ум, – и учитесь. С развитием навыка и чувствительности ваш фильтр потеряет свою силу. Ум станет более ясным. Вы будете слушать без цепляния и отвращения – просто слушать.

Один пример из моей жизни показывает тонкости навыков слушания при активном участии в отношениях. Когда моя жена приходит с работы, она часто рассказывает о проблемных пациентах, с которыми ей приходится работать в больнице. В первое время у меня срабатывала реакция – я заводил вполне приятный, но ненужный разговор о Дхарме. Иначе говоря, мне казалось, что она просит меня решить эту проблему. Со временем я осознал, что иногда она реально хотела со мной посоветоваться, а иногда просто просила её выслушать. Это понимание крайне благотворно сказалось на нашем общении. Моё сознание стало лучше взаимодействовать с эмоциональным полем, откуда возникали слова.

Когда вы совершенствуете умение слушать, вы начинаете всё меньше реагировать и всё больше откликаться. Чтобы развить этот навык, попробуйте расположиться где-нибудь на природе; сидя и наблюдая за дыханием, прислушивайтесь к окружающим звукам и тишине. Конечно, вы хорошо проведёте время. Возможно, эта практика поможет вам научиться слушать в более активной среде, в присутствии других людей.

Умение слушать недооценивают. Напротив, умение говорить привлекает всеобщее внимание и вызывает уважение. Красноречивые люди, которые говорят свободно, всех впечатляют, но безмолвное умение слушать – такой же творческий и полезный навык.

В: Мне очень трудно не осуждать других людей. Я постоянно замечаю, что осуждаю их, возражаю и сопротивляюсь, – на работе или даже в дружеской компании. А потом осуждаю себя за осуждение. Это какой-то нескончаемый цикл.

О: Вы правы. Осуждение приводит к регрессу в бесконечность. Но – просто замечайте такой шаблон поведения; это важная часть вашей практики. Смотрите: ум некоторых людей на всё реагирует только осуждающе – «У тебя это не получается, никогда не получалось и не получится». Но когда вы оказываетесь в ловушке осуждения или пытаетесь избавиться от него, оно только усиливается. Нужно направить на него своё внимание – даже любовь. «Ага, мой ум занят осуждением. Бедняга. Он не знает, как вести себя иначе». Относитесь к нему, как к трудному ребёнку: если не проявлять внимания и заботы, могут возникнуть большие сложности.

В: На прошлой неделе вечером я навестила свою маму, которой восемьдесят лет. Когда я стала проникаться её страданиями и тревогой, а также осудила её, мне удалось это заметить. Тогда я отпустила эти состояния.

О: Не стоит забывать, что эмоции всегда проходят. Даже если вы не медитируете, всё меняется и преобразуется – но часто сменяющиеся эмоции остаются «горячими». На языке Дхармы основной вопрос, который нужно задать себе, таков: когда эмоции уходят, какие они – горячие или холодные? В свете сознавания эмоции уходят «холодными». Они напоминают беззубую змею – она только шипит, но укус её не опасен.

Однако практика не должна отрицательно сказываться на вашей заботе о престарелой матери. Практика сознавания – не отчуждение от других; это непривязанность. Близость и сознавание сосуществуют. На самом деле качество непривязанности может содействовать более глубоким проявлениям нежности и любви.

В: Подскажите, как отличить здоровую привязанность к моему стареющему отцу, который болеет и страдает, от нездоровой.

О: Об этом спрашивают многие чувствительные и заботливые йогины. Позвольте мне привести на первый взгляд нелепый пример, который может проиллюстрировать поведение в более серьёзных случаях. Речь идёт о подушке для медитации; сейчас я на ней сижу. Мне она нравится, очень. Это идеальное сиденье. У меня не болят колени и поясница. Она помогает мне сохранять бдительность, сидеть с прямой спиной. Но, к сожалению, она не моя. Она принадлежит этому центру медитации.

Что, если я заберу её домой, когда пора будет уходить из зала? Что, если пора будет идти в душ, а я возьму туда эту подушку, ведь она мне так нравится? Потом я выйду, а жена скажет: «С чего это у тебя в руках мокрая подушка? Пора ужинать». Я скажу: «Я приду, но только с подушкой».

Если малыш постоянно ходит с плюшевым мишкой, он кажется милым и очаровательным. Но когда вам восемьдесят и вы всюду носите с собой мокрую подушку, с которой капает вода, у вас проблемы.