ТВОРИМ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, или Как создать Экопоселение

23. Вопросы чистоты и порядка. Разногласия по вопросам о критериях чистоты в общих

помещениях (особенно в кухнях и банях) и чистоты вещей, находящихся в общем пользовании, а также

вопросам их хранения и ответственности за утрату или повреждение.

24. Вопросы, касающиеся образа жизни. Конфликты, возникающие из-за того, что некоторые

члены общины имеют привычки и склонности (даже не демонстрируемые публично) - курение,

употребление алкоголя или наркотических веществ, ношение или хранение оружия, употребление мяса,

использование пестицидов на огороде и пр. - которые совсем не волнуют одних соседей, но сильно

беспокоят других. Здесь же споры и конфликты по поводу того, в какой степени отношения внутри семьи

или между конкретными людьми или семьями могут быть делом других членов общины. К примеру,

вопросы о суровых способах воспитания детей или, напротив, детской распущенности; "открытые браки" и

сексуальные отношения с несколькими партнерами; гомосексуализм и т.д. В какой степени любовно-

сексуальные отношения членов общины касаются окружающих?

Каждый из вышеперечисленных конфликтов и споров мог бы быть ослаблен или предотвращен при

помощи качественно составленных договоренностей и установленных процедур и хорошей тренировки в

групповом взаимодействии.

ТОНКОЕ ИСКУССТВО ОБРАТНОЙ СВЯЗИ.

Обратная связь - это не попытка выявить, оценить или осудить намерения или мотивы другого

человека. Если вы будете стремиться к этому, то, вероятнее всего, спровоцируете защитную реакцию и

только усугубите проблему. И хотя вы даже можете и попросить человека поступать по-другому в

следующий раз, это может только ухудшить ситуацию, если желание изменить другого человека является

единственной целью вашего сообщения.

«Подумайте о мотивах, побуждающих вас предложить другому обратную связь, - советует

консультант по групповому взаимодействию Пол ДеЛапа. - Если вашим намерением является предложить

информацию о том, как поступки другого человека причинили вам страдания или неудобства, то есть

большой шанс, что ваш собеседник выслушает и примет это. Но если мотивом является изменить его, то это,

скорее всего, не сработает».

Не пытайтесь убедить или внушить что-то другому человеку. «Люди сопротивляются не столько

самим по себе изменениям, сколько тому, что КТО-ТО пытается их изменить», - говорит Пол. И поэтому,

если отзыв делается в хорошей форме, т.е. не выглядит как требование и не указывает, что человек ведет

себя плохо или неправильно, то он может укрепить уже существующее желание человека что-то изменить в

себе.

Именно то, КАК вы преподносите свою истину, имеет наибольшее значение для того, как она будет

принята. Чтобы сделать это успешно, вам потребуется овладеть всеми теми навыками общения, о которых

мы говорили - использование нейтрального языка, описание только конкретных поступков человека без

предположений об их мотивах или о свойствах личности совершившего их, использование слов,

описывающих наши чувства, вместо слов, характеризующих другого человека или его поведение. Еще раз

напомню, что наилучшим образом навыки эффективного общения даются в курсе «Процесса

ненасильственного общения» («ненасильственной коммуникации») Маршалла Розенберга.

ПОЛУЧЕНИЕ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ: УСЛЫШАТЬ ЗЕРНА ИСТИНЫ.

Даже если вы сами научитесь правильно преподносить людям свои отзывы об их поведении, многое

из того, что вам скажут о вашем поведении другие, может быть сказано далеко не в самой деликатной

манере. Даже люди, знакомые с рекомендациями эффективного взаимодействия, могут иногда по-прежнему

говорить неумело или грубо, когда они пытаются сказать о непростых для них вещах. Вы можете получить

сообщение, в котором подразумевается или даже прямо говорится, что вы плохи, неправы или имеете те или

иные недостатки. Вы можете услышать догадки и предположения по поводу мотивов вашего поведения,

преподносимые как факты. Вам могут сказать, что вы "вечно" поступаете так-то и так-то или "никогда" не

делаете того-то и того-то. Над вами может быть произведен целый психоанализ с разбором того, какие

проблемы, имевшие место в вашем раннем детстве, повлияли на нынешнюю "незрелость" вашего

поведения. Все это может быть настолько мучительным, что боль по поводу сказанного совершенно затмит

ту действительно важную информацию, которую человек пытается донести до вас.

Слушать критику может быть очень больно. И не только потому, что она грубо и неумело

преподнесена, но также потому, что всегда есть вероятность, что в той или иной степени вам говорят

правду. Поэтому важно держать в голове следующие принципы: