Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Если у вас были родители, которые умели слушать и удовлетворяли ваши эмоциональные потребности в достаточной степени, а также уделяли вам достаточно времени, то вполне вероятно, что ваше отношение к собственным потребностям в некоторой степени будет также эмпатичным и поддерживающим. Вероятность того, что вы будете рассматривать потребности как угрожающие и проблематичные, намного меньше. И наоборот, если в детстве на ваши потребности реагировали гневом, раздражением, пренебрежением, отвергали их, если ваш ранний опыт научил вас, что потребности – это плохо и они вызывают негативные чувства у тех, на кого вы полагаетесь, и поэтому ведут к потере чувства безопасности и любви, то, скорее всего, ваши отношения со своим внутренним миром будут подозрительными и критическими.

В этой главе я рассказываю о различных «семейных типах», которые могут быть похожи на ваши. Я буду касаться их лишь издалека, чтобы пригласить вас к собственному, более глубокому исследованию. Читайте эти сценарии медленно, по частям, не сразу. Обратите внимание на то, какие чувства они вызывают в вас. В каком из них вы узнаете себя и свою семью?

Подумайте, как ваша домашняя обстановка повлияла на то, как вы относитесь к другим людям, пытаясь удовлетворить свои потребности. Подумайте о том, как ваши родители реагировали на ваши потребности и как это повлияло на то, как вы реагируете на свои. Спросите себя (только честно), действую ли я все еще на основе тех предположений и страхов, которые имели смысл в детстве? Пытаюсь ли я до сих пор защитить себя от опасностей дома, где я провел детство?

Прежде чем двигаться дальше, признайте трудности, которые вы преодолели и пережили. А также креативные и, возможно, даже изобретательные способы, которые вы использовали для заботы о себе, не имея необходимых для этого ресурсов и знаний.

Замерзшая

Когда вы растете в среде, где ваши эмоциональные потребности игнорируются, когда то, что вы получаете от семьи, не соответствует вашим эмоциональным потребностям, или, когда не хватает сочувствия, вы учитесь относиться к собственным чувствам похожим образом – замыкаться и отключаться от них. В этот момент вы перестаете прислушиваться к собственному опыту. И кажется, что вас никто не поддерживает и не может ничем вам помочь.

Патти вспоминает дом своего детства холодным как эмоционально, так и физически. Дом, в котором она выросла, был большим, но казалось, что пространство заполнено пустотой и людьми, которые едва знали друг друга. Будучи единственным ребенком в семье, она была чувствительной и немного печальной. «Мне казалось, что аист подбросил меня не в тот дом. Мое место было в теплом тропическом лесу, а здесь я росла в заснеженной тундре». Еда всегда была на столе, одежда чистой и выглаженной, отец был хорошим семьянином, но не было никого, к кому можно было бы обратиться за сочувствием или поддержкой, и уж точно не было сопереживания. Как она сама описала: «Это был дом без объятий».

В редких случаях, когда она рассказывала о том, что ее не пригласили на день рождения друга или что популярные девочки над ней смеялись, она описывала реакцию своей матери как «мучительно неловкую… как будто она совершенно не знала, что мне сказать, и еще меньше у нее было идей о том, как меня утешить». Мать Патти обычно обходилась ледяным похлопыванием по спине или словами типа «у тебя появятся другие друзья». Но ничто из того, что предлагала мать, не приносило настоящего утешения или облегчения, ощущения, что ее любят. В результате Патти чувствовала себя иждивенцем в доме своих же родителей.

И действительно, когда дело доходит до удовлетворения своих потребностей, находясь в таком окружении, вырастает глубокая вера в то, что ты сам по себе. Вы становитесь убеждены, что вы единственный, на кого вы можете положиться. Возможно, вы все еще верите, что другие хотят для вас лучшего, но в глубине души вы не верите, что кто-то действительно может вам помочь.

И поэтому вы прячете свои чувства, не делитесь ничем, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым или заставляет вас заново переживать свое одиночество. В результате внутри вас образовывается некий «эмоциональный остров». К сожалению, это приводит к тому, что вы продолжаете жить этим опытом даже спустя время после того, как вы уехали из родительского дома.

Слишком тяжелая ноша

Если же ваши родители чувствовали себя подавленными, были потрясены и не могли оставаться спокойными перед лицом ваших эмоциональных потребностей, это вполне могло спровоцировать другие защитные механизмы. Таким образом вы могли превратиться в женщину, для которой эмоциональные потребности не просто нежелательны, но также опасны и потенциально разрушительны.

Мать Стефани была тревожной, неуравновешенной и эмоционально хрупкой: «Когда мне нужна была помощь или я чувствовала себя плохо, моя мать очень сильно переживала, иногда это даже доводило ее до слез». То есть, когда девочке была необходима поддержка, ее мать не могла эту поддержку ей оказать.