Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Стефани не только не получала утешения, в котором она нуждалась в детстве, но это еще и вызывало эмоциональное расстройство ее матери, которое стало для нее еще одним источником стресса. Проблемой, с которой нужно было справляться в дополнение ко всему, с чем она уже имела дело.

В то же время Стефани чувствовала вину за свои потребности. «Я не хотела заставлять маму плакать, обременять ее своими проблемами». Выражение своих потребностей на самом деле ухудшало ситуацию, а не улучшало. И не только для нее самой, но и, похоже, для всех, кто был к этому причастен.

Более того, когда Стефани обращалась к отцу с тем, что не могла решить или исправить самостоятельно, он первым делом просил ее не говорить об этом матери. «Мой отец не хотел иметь дело с расстройством моей матери, не хотел, чтобы ей пришлось собирать осколки после того, как она узнала о моих проблемах». Таким образом потребности Стефани нарушали благополучие не только ее матери, но и ее отца. Они наносили вред двум людям, в которых она больше всего нуждалась и которые больше всего нуждались в том, чтобы с ней все было в порядке. Как это часто бывает, ее потребности стали конфликтовать друг с другом.

Если вы росли в похожих условиях, то ваша уязвимость привела к эмоциональному беспорядку, что в свою очередь привело к чувству вины и стыда за то, что вы все это устроили и причинили боль тем, кого вы любили и в ком нуждались. Имея такую основу, вы, вероятно, научились держать свои потребности под контролем и заявлять о них только тогда, когда они были совсем незначительными, или, когда вы уже все поняли. Вы поняли, что безопаснее делиться своими потребностями в тот момент, когда вы больше не нуждаетесь в поддержке, когда можно представить свою проблему, перевязанную бантиком, как еще один пример того, что вы пережили, но теперь, к счастью, решили самостоятельно.

Этот опыт учит вас тому, что ваши потребности затопят и поглотят тех, на кого вы рассчитываете и кого любите, что в любом возрасте вызывает недоумение. Вы узнаете, что другие люди не способны обеспечить вам твердую опору и поддержку, утешить и удержать вас в вашем уязвимом состоянии. И поэтому, к сожалению, вы начинаете воспринимать свои собственные потребности как подавляющие и неуправляемые, способные уничтожить любого, кто встанет на вашем пути. Вывод напрашивается сам собой: только вы можете справляться со своими потребностями.

Если вы воспитывались в такой эмоциональной экосистеме, скорее всего, вы стали мастером в том, чтобы угождать другим людям, женщиной, которая действительно умеет делать всех счастливыми.

В то же время вы могли стать очень эффективной и независимой женщиной, которая всегда все успевает и всегда заботится о своих потребностях, или просто той, у которых их нет. Угождать людям и проявлять изобретательность стали вашими стратегиями преодоления трудностей и способом предотвратить те страдания, которые вы испытывали с вашими родителями.

Забота становится вашим способом нравиться и быть принятым, она становится базой, на которой основываются ваша самооценка и идентичность.

И это работает до определенного момента. Но, к сожалению, хотя это может обеспечить вам безопасность и даже заставить вас почувствовать себя сильной, стратегия угождения людям, когда вы делаете вид, что у вас все в полном порядке, в итоге не приносит удовлетворения. К тому же, как и другие типы компенсаторного поведения, она продолжает уже созданную модель вашего детства, при которой ваши собственные потребности никогда не удовлетворяются в достаточной степени.

«И что теперь?»

Давайте рассмотрим еще один из возможных вариантов, который, к сожалению, довольно распространен: среда обвинения. Постоянно ли ваши потребности вызывали раздражение и гнев у ваших родителей, а может даже отказ в любви? Были ли ваши потребности раздражителем и причиной беспокойства для ваших родителей? И, что еще хуже, делали ли вас ваши потребности раздражителем или даже мишенью?

Когда Кара была не в порядке, когда ей требовалась помощь или утешение, ее отец сердито рявкал: «Что теперь?» Ее потребности вызывали гнев, ее часто ругали и наказывали за то, что она расстраивалась. Родители воспринимали ее потребности не только как занозу в заднице, но и как нечто, что она делала намеренно. «Мои потребности были моей виной за то, что я нарушала их мир». Но поскольку она была молода и не имела другой системы координат, опыта, с которым можно было бы сравнить, поскольку реакция ее родителей воспринималась (как это бывает у детей) как то, что жизнь такова и что любовь должна быть именно такой, она сделала то, что делаем все мы: исправила свое поведение.