Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Когда вы растете в такой семье, вы часто становитесь взрослым человеком с очень уступчивой и иногда ложно позитивной личностью. Одновременно вы становитесь человеком, который боится выражать свои настоящие чувства. Вы учитесь заботиться о своих потребностях или притворяться, что их не существует… чтобы держать свои настоящие чувства при себе. В конечном счете вы становитесь человеком, у которого все всегда хорошо, потому что если это не так, то винить можно только одного человека – себя.

«А как же я?»

На потребности Серены реагировали через призму того, как воспитала ее мать. Расстройство Серены вызвало у ее матери ненависть к самой себе и раскаяние, что, естественно, заставляло Серену чувствовать себя виноватой и ответственной за ее страдания.

Это также вызвало гнев Серены. В то время как мать сокрушалась о том, что подвела ее, она на самом деле делала это в реальном времени. Вот как это описала Серена: «Дошло до того, что я не делилась ничем негативным, потому что я просто не могла слушать, как сильно она ненавидит себя, и все, что со мной происходит, – из-за нее и что это она потерпела неудачу. Так что я ничего не получила бы, поделившись».

Когда вы растете в доме, где ваши чувства и потребности являются отражением нарциссического расстройства родителей – вы просто перестаете ими делиться. Не стоит заставлять родителя чувствовать себя плохо или наполнять их чувством вины и ненависти к себе. Это также не стоит того, чтобы ваш опыт передавался родителями и вы понимали, как вы невнимательны по отношению к ним. Ваш опыт никогда не может быть связан только с вами, он всегда так или иначе связан с другими. Отказ от своих потребностей или, по крайней мере, попытки держать их при себе, становится путем наименьшего сопротивления.

Гибель добродетели: быть сильным или слабым – выбор за вами

У каждой семьи есть свои черты и моральные принципы, которые они уважают и идеализируют, даже если о них никогда не говорят. Вы, наверное, не задумываясь, могли бы сказать, какие качества сделали бы человека достойным восхищения и хорошим в глазах ваших родителей. Как оказалось, эта система ценностей играет важную роль в отношениях, которые вы строите со своими потребностями, и в том, как вы позволяете или не позволяете своим потребностям становиться «достоянием общественности».

Уиллоу выросла в семье с классической протестантской трудовой этикой. «Сильный и находчивый» были высшими комплиментами, которые можно было сделать человеку. Родители больше всего восхищались и обожали тех, кто считался самодостаточным, старательным и независимым, кто ни о чем не просил и ни в чем не нуждался. Способность встречать трудности лицом к лицу, не хныча, не причиняя неудобств и не ставя в затруднительное положение других, считалась добродетелью высшего порядка. Чем лучше ты справлялся со всем сам, тем ценнее это было для родителей.

Одним из любимых воспоминаний Уиллоу был момент, когда ее мать вскользь назвала ее «крепким орешком». Это был высший комплимент, и в этот момент Уиллоу поняла, что ее не просто уважают, а действительно любят. Она заняла место в сердце матери. Это также был момент, когда она получила внутреннее разрешение относиться к самой себе в позитивном ключе.

Взрослая Уиллоу, что неудивительно, была самодостаточной и стойкой женщиной. Раскрытие эмоциональных потребностей не было для нее вариантом. Эмоциональные потребности означали признание того, что она слаба и не может справиться сама, что уничтожало любую возможность быть воспринятой сильной и независимой, которой она отчаянно хотела быть. Сила и потребности были взаимоисключающими понятиями.

Поэтому Уиллоу научилась отрицать свои потребности. Она справлялась с ними самостоятельно, не скуля и не ожидая ни от кого помощи. «Мои потребности – это моя ответственность», – так говорила сама Уиллоу. Самым важным для нее было оставаться все тем же «крепким орешком», которую любила мать.

Быть эмоционально сильной – это качество, которое ценят и уважают во многих семьях. Быть сильным – значит быть достойным восхищения; способность переносить трудности, не жалуясь, считается благородной чертой в нашей культуре. Но когда вы сильны, особенно если обращаете на это мало внимания, у вас нет потребностей, то есть вы становитесь слабым, когда у вас есть потребности, и сильным, когда их нет. Затем вы принимаете эти семейные ценности как фундаментальные истины, и, следовательно, отбрасываете свои потребности, чтобы они не сказались на вашем имидже и идентичности.

Бескорыстие как почетный знак