Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

«Переживания-орехи» так и будут перекатываться из ссоры в ссору, не давая развиться вашим отношениям.

Как бы вы ни пытались усилием воли контролировать свои чувства, из-за незавершенности психика будет вынуждать вас озираться на прошлое.

Я рассказала Ивану и Миле про свойство психики ассимилировать только завершенный опыт. О том, что чувства воспроизводятся в действиях, разговорах, фразах, которые не закончены. (Подробно о незавершенности я писала в главе 4.)

— Про орехи — это вы в точку. Похоже очень, — оценил Иван мою метафору.

— А что же нам делать? Как это все разрулить?

— РАЗГОВАРИВАТЬ. Вам нужно обсуждать те самые «занозы прошлого», вместо того чтобы пытаться игнорировать. Только так, через открытость и попытки понять друг друга вы сможете закрыть, завершить, «допрожить» прошлое. В ином случае обида, злость, разочарование, боль так и будут воспроизводиться. Что, впрочем, уже происходит, и вы «заталкиваете занозы глубже».

— Вот, Вань, я же говорю: нам надо больше разговаривать! — оживилась Мила, услышав, видимо, то, что хотела.

Иван сцепил пальцы рук на затылке, задумчиво повел плечами. Мила в ожидании рассматривала профиль своего богатыря, кокетливо наклонив голову.

— Эм-м-м… Вы понимаете, я человек военный, грубоватый, суровый в чем-то. Мне все эти разговоры задушевные непривычны. У меня все просто, конкретно: поставлена задача, и к ней надо прийти любой ценой. Че тут рассусоливать и прошлое ворошить?

— Собственно — вот! — всплеснула руками Мила. — Такая его реакция типичная. У меня не получается донести до человека, что проблемы нужно обсуждать.

— Иван, между постановкой задачи и ее достижением есть путь. Правильно? Предполагаю, что в армии и на войне его проходят любой ценой. Но вы не на поле боя, а в отношениях. «Кто кого» здесь не работает. Сходство с войной лишь в том, что цена за насилие одна — потери. Отношений, партнера, себя в отношениях.

Мила — ваша любимая женщина. Вы выбрали друг друга. Она — человек с тонкой душевной организацией, чувствительная и впечатлительная. И те способы, которыми движетесь к цели вы, не всегда подходят ей. Я не призываю вас отказываться от своих, но учитывайте и ее. Чтобы достичь цели — построить отношения и создать здоровую глубокую привязанность в них — о способах нужно договориться, — говорю я с клиентом на его языке.

— Понял. «Орехи» эти колоть надо. Ну вот вы нам скажите: что, прямо все-все надо обсуждать? Каждую нашу прошлую ссору? Рехнуться же можно! — разволновался Иван.

Мила опередила меня:

— Конечно, нет! Только самое острое, наболевшее. То, что повторяется. Ну, например: проблема в том, что ты на меня давишь.

— Мила, да не давлю я на тебя! Ну где, в чем я давлю-то?! — брови Ивана подскочили.

Я останавливаю диалог пары, вижу: опять решили пройтись по наболевшему. Вместо этого предлагаю рецепт: «Как разговаривать так, чтобы прийти к взаимопониманию и опять не поругаться?»

Общение с партнером по принципу «Я-высказываний».

Как это работает:

— Мила, вы говорите Ивану: «Ты. На меня. Давишь». А Иван так не считает, потому что уж точно не ставил себе цель «давить» на вас. В его внутреннем мире мотивация иная: «Давай все забудем и начнем сначала!» По сути, хорошее дело предлагает!

Как слышит Иван ваши слова? Как обвинение: «Она считает меня плохим. Я делаю неправильно». Но так как ничего плохого он не делает, то встает на защиту своей идеи: «А ты...», — и дальше вам тоже прилетает обвинение. Мила, в ответ вы реагируете своей защитой. Вот вы и оказались вдвоем в ловушке непонимания, словесной перепалке, в худшем варианте — в конфликте. Это скелет конфликта.