Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

Великой ценностью становится время на себя и право на уединение. «Мне хорошо одной, я бы еще месяц так пожила», — делится Эля с сестрой, когда Влад остается на выходные у родителей. «Эх, съездить бы на Байкал, на рыбалку недельки на три с мужиками!» — мечтает Влад. Между Элей и Владом нет конфликтов или идеи о расставании, только их личностные границы. Что дальше?

На этапах «изоляция» и «выход» Эля и Влад обновляются, напитываются свежим воздухом извне: новой информацией, опытом, контактами с другими людьми. Они опять становятся интересны друг другу. Обновленные, «обнуленные» они хотят общаться. И-и-и вот — отношения возвращаются на этап «контакт», а дальше — «близость», и начался новый цикл отношений.

Эля и Влад поженились. Пять этапов в браке повторяются, но имеют уже другой привкус. Через десять лет брака, после появления двоих детей, ипотеки и переезда «контакт» не может быть таким же, как при знакомстве. Чувство трансформируется, в истории Влада с Элей — в глубокую привязанность, в которой есть поддержка, понимание, безопасность и общие ценности. В опыте других пар влюбленность может иссякнуть за несколько лет, так и не превратившись в крепкую связь.

Мы, психологи, совсем не романтично бубним о любви:

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ.

Путь от «О, господи! Я схожу от тебя с ума! Я жить без тебя не могу!» до «Ты мой родной человек и, пока я жив, ты можешь на меня рассчитывать» у каждой сложившейся пары индивидуальный.

Но общность в прохождении этого пути — постоянная работа над отношениями. Важные нюансы

Цикличность в отношениях — процесс подсознательный. Специально, искусственно вы себя не переведете с этапа на этап, как по подвесному мостику с одного берега на другой. Этапы проживаются. И сколько времени понадобится той или иной паре на очередной этап — неизвестно. Молодые пары порой целый круг пробегают за один-три года, зрелые могут на одном этапе находиться по несколько лет.

На сроки также влияют кризисы. Их множество, и они индивидуальны. Например: кризис рождения ребенка, возрастной или внутриличностный кризис одного из партнеров, кризис переезда, материальный кризис, болезнь кого-то из членов семьи. На отношения, как на развивающийся организм, может повлиять любой фактор окружающей среды или внутреннего мира партнеров.

Пять этапов протекают не всегда в таком порядке, как я описала. Например, первым этапом мог оказаться не «контакт»: любовь с первого взгляда, и БАХ — слияние! А через некоторое время у каждого из пары наконец возникнет желание разглядеть личности: «С кем это я? Что ты за человек? Давай поговорим». Бывает так, что отношения начинаются с «выхода». Да-да. Я знаю истории, в которых парень с девушкой демонстрируют друг другу свою самодостаточность, независимость и незаинтересованность с таким апломбом, что в результате страстно влюбляются.

Вместо Влада и Эли подставьте свои имена, и неважно, сколько лет вы уже вместе. Узнаете себя на каких-то из пяти этапах? С какого начались ваши отношения? Где вы сейчас? Это уже не первый ваш цикл сближения и отдаления? Какие этапы были мимолетными, а в каких вы задерживались надолго? Самый опасный этап

«Выход? Изоляция?» — тревожатся мои клиенты. Понимаю. Ведь там — про холодок, отсутствие интереса друг к другу и желание побыть одному, напоминающее конец отношений. «Нет, — отвечаю я. — Периоды отдаления ваши отношения переживут, если сформировалась привязанность».

Опасно слияние, если в нем пересидеть.

Как я писала выше: два взрослых человека не могут задержаться в слиянии надолго, это не естественно. Что происходит с живыми организмами в замкнутой среде? Брожение, гниение. Отношения превращаются в болезненную зависимость, которую можно было бы озвучить так: «Я не могу без тебя, но и с тобой мне невыносимо». Партнеры уже задыхаются в слиянии, они не дают свежему воздуху проветрить свои границы. Не могут отпустить друг друга, лишая права на личность себя и любимого человека.

По каким признакам можно догадаться о передозировке слияния? Партнеры конфликтуют на одни и те же темы (проблемы кажутся неразрешимыми), необоснованно ревнуют друг друга, замалчивают агрессию и недовольство, хотя напряжение уже достигает температуры плавления алмаза.

В слиянии можно застрять по разным причинам: из-за склонности к зависимым отношениям, воспитания в созависимой семье, заниженной самооценки, травмированности в предыдущих отношениях, которая неосознанно проецируется на текущие. На психотерапии я рассматриваю каждый случай индивидуально.

«Мы застряли в слиянии», — так свой запрос клиенты, конечно, не озвучивают. На консультацию они приходят с проблемой, которая кажется им нерешаемой. А я как специалист диагностирую, на каком из этапов отношения «разболелись». Как сохранить и отношения, и свои границы