Ты здесь? (СИ)

Айви осторожно обнимает меня, привстав с колен. Перед глазами — чернота её волос, острое плечо, что наверняка пахнет персиками. Я обнимаю её в ответ, содрогаясь в истерике, чувствуя, насколько она маленькая по сравнению со мной. Ладони опускаются на талию, пытаются сжать ткань футболки, но не получается.

Вой — моего собственного голоса — отскакивает от стен гостиной и заполняет её полностью. В перерывах между всхлипами я шепчу ей о том, насколько же паршиво себя чувствую. Насколько сильно устал от этого. Айви же молча слушает, не перебивая.

Кажусь ли я сейчас жалким? Как тогда на кладбище, стоя рядом с надгробием родителей и ощущая бабушкины теплые объятия. Правильно ли это вообще — вываливать груз на того, кто рядом? Видимо, я никогда не смогу этого понять. Не смогу в полной мере раскрыться, не смогу сказать тех слов, что кружатся в мыслях, не давая покоя.

Сумею, наверное, только расплакаться — от страха, от обиды на мир, от тягости своего дерьмого положения. Потому что по-другому у меня, увы, не получается, как бы сильно я ни пытался придерживаться обратного.

Глыба чувств, оседающих внутри, медленно, но верно тает. Я почти ощущаю легкость такую же, как и тогда, в детстве. Только теперь бабушки рядом нет, а вместо нее меня обнимает Айви — девушка, рядом с которой вся моя бравада с треском рассыпается на части.

Мимолетная легкость похожа на тоненькую нитку, за которую цепляешься при попытке не сорваться с обрыва. Она будто воздушный змей, что наконец-таки улетел в небо, скрываясь за окрашенными в розовый цвет облаками.

Мама, ты была неправа тогда. Кажется, спасти себя могу не только я сам. Видишь?

Когда я думаю о том, чего хотел еще при жизни, то, почему-то, всегда впадаю в состояние прострации. Все думаю, думаю, думаю, пытаюсь представить, какой бы была моя жизнь, если бы этого всего не произошло. Если бы я в один прекрасный день не умер, оставив позади свои замыслы. И все никак не могу представить будущее, в котором должен быть, наверное, счастлив.

В такие моменты пустота становится ощутима настолько, что мир превращается в одно сплошное пятно. И единственное, что остается — это загонять себя в это ощущение все глубже. Вдумываться, вспоминать счастливые моменты, зная, что больше не сумеешь разделить их с кем-то. На протяжении двух лет — это все, чем я занимался, помимо того, что поедал себя за неправильность своих мыслей и действий. Но легче не становилось, да и не стало бы: это похоже на то, как ковыряешь свежую рану, не давая ей возможности зажить. Вроде и ощущаешь боль, думая, будто живой, но на самом деле просто тешишь себя иллюзией, зная, что больше ничего другого не можешь.

Все бы и осталось таким — призрачным, ненастоящим и серым, — если бы в один прекрасный день здесь не появилась Айви. После того, как она переступила порог дома и дала наконец понять, что на самом деле меня видит, все вдруг резко изменилось.

Я изменился. И от этой мысли становится до жути странно. Какой я теперь? И все ли теперь будет хорошо, несмотря на произошедшее? Останется ли боль позади или так и будет мучать, возвращая в дебри моих самых страшных кошмаров?

Наверное, это никогда не пройдет. Правда — сжигающая, горькая, просто отвратительная на вкус — будет преследовать меня до тех пор, пока не настанет конец моему бренному существованию. Я знаю это, чувствую на подсознательном уровне, утешая себя тем, что время, проведенное с ней — с девушкой, которая заставляет меня считать себя хотя бы немного нужным — перекроет это.

Не перекроет. Будет отличаться ото всего, что было ранее, но не сумеет покрыть шрамов и рубцов, обрамляющих мою душу.

Принять свою смерть — меньшее, что я могу. Однако смириться с ней не получится, как бы сильно я этого ни хотелось.

Фигура Айви мечется из одной стороны кухни в другую. Тусклые лучи солнца стараются пробиться сквозь окно, отсветом падая на светлый гарнитур. На одной из столешниц я замечаю белоснежные лилии и улыбаюсь, возвращаясь будто бы в далекое детство.

Прошло уже около двух недель с тех пор, как посиделки в доме Айви закончились моим потерянным вспоминанием. Мы с ней до сих пор обходим эту тему стороной: после всех моих слов, вылившихся в слезы и объятия, Айви еще очень долго делилась со мной собственными переживаниями, сказав, что впервые сумела рассказать о себе так много. Я был благодарен, ведь её ровный и спокойный голос буквально убаюкивал, а объятия, в которых мы провели остаток вечера, чувствовались острее, чем все, что я ощущал после того, как умер.

Мне казалось, что вместе с её сердцем мое отстукивает тот же самый ритм, а дыхание — спокойное и размеренное — сливается с её воедино. Воспоминания об этом отдаются неловкостью, стыдливо обжигая разум. Помимо того, что я позволил себя утешить, расплакавшись, как самый настоящий ребенок, чувства к ней стали приобретать какой-то весьма неожиданный для меня оборот. Чем больше смотрел на нее, тем сильнее хотел узнать. И это выливалось не только в желание слушать, слышать, смотреть.