Украинская каб(б)ала

На его крик ближние, что окружили нас, принялись меня толкать, хватать за одежду, к ним присоединились другие, пытаясь огреть меня палками, на которых они держали свои воззвания, затем битюг, охранявший дорогу в храм, схватил меня за загривок и стал валить на землю. Я яростно отбивался, но усилия мои были тщетными, потому что бабы вцепились в меня когтями, визжа от удовольствия, и, когда появились полицейские стражники, свистя в свои дудки, мы вкатились в толпу иностранцев, изумленно взиравших на сей бедлам. Экскурсовод радостно подбросила зонт и закричала:

– Господа! Минуточку внимания! Вы наблюдаете грандиозную мистерию, которую украинский народ разыгрывает перед Пасхой в храмах, парламенте и других общественных местах! Можете фотографировать, господа, только сделайте три шага назад и не вмешивайтесь в их внутренние дела!..

Стражи порядка, вырвав меня из рук беснующейся толпы, изрыгающей проклятия и оскорбления, потащили в околоток. Толпа хлынула за нами, в окна жандармского участка полетели камни, брызнули стекла. Полагая, что тут мне пришел конец, я закрыл глаза и принялся читать «Отче наш». Внезапно я услышал знакомый голос Семена Львовича. Мой друг чудесным образом объявился в помещении и вел себя решительно, совсем как мой ротный капитан Косарев на учениях по строевой подготовке. Наорав на жандармов, Сема позвонил по телефону высшим небесным силам и тем самым спас меня от толпы и дальнейших побоев, которые я, как видно, не сполна получил в прошлой жизни.

Вид у меня был решительно не для прогулок в общественных местах. Лицо мое было исцарапано богомольными ведьмами, пиджак надорван, а рукав и вовсе болтался на одних нитках. Меня мучила совесть, что извозчику придется отдать последние гривни, которые Семен приберегал, намереваясь после Лавры побаловаться на Подоле пивком, да ведь должно же случиться чуду, коль устремления мои в тот день были благостны и безгрешны, коль высказал я нынешним фарисеям то, что народ порой опасается произнести вслух этим любителям одеколона и золотых побрякушек, наивно полагая, что попы и есть стержень религии!

Чудо обьявилось в лице механического извозчика. Он не взял с нас денег, а поглядывал на меня в зеркальце, висевшее перед ним, хитро подмигивал и задавал один и тот же вопрос:

– Артист? Да? Я тебя сразу узнал! Из какого театра, коллега?

Я пробормотал нечто невнятное.

– Не хочешь, не говори! – благодушно согласился извозчик. – Я тоже артист. Служу в Малом драматическом. Жалованья хватает коту на колбасные обрезки, так я понемногу таксую! Кстати, меня Назаром зовут. А фамилия Стодоля. Не верите? Могу показать водительские права! Вот те крест – Назар Стодоля! С таким именем одна дорога – в театр! Эх, театр! В прежние времена билет рубль стоил! А пьесы какие ставили! «Голубые олени»! «Веселка»! «Человек с ружьем»! А как народ любил театр! – И, обратившись к Семену Львовичу, вежливо спросил: – А вы режиссер? Да? Лицо у вас больно знакомое, фамилию вот не могу вспомнить!.. Но по носяре вижу, что режиссер! Повезло мне с вами! Ох, повезло! – повторял он, нажимая на какую-то пластинку под ногами, отчего машина летела, как гоголевская тройка, распугивая прохожих и прочие экипажи.

У самого подьезда, когда Семен полез в карман и стал там бренчать мелочью, извозчик покровительственно похлопал его по плечу и сказал:

– Ты че, режиссер? Искусство принадлежит народу! Я угощаю!

Он сел в свою карету, хлопнул дверцой и укатил, чихнув сизым облаком дыма. А мы пошли домой, и, пока шли по лестнице, Семка пересчитывал деньги, растягивая рот в своей неповторимой загадочной улыбке иудея.

65

Расшифровка беседы в кабинете начальника гуманитарного управления А. Л. Цырлих

Посетитель – Голова украинской Спилки литераторов Мамуев Б. П.

Начало беседы 10.35

Конец беседы 11.02

5 апреля 2014 г.

ЦЫРЛИХ. Проходите, Борис Петрович! Заждалась!

МАМУЕВ. Я все понял! Режьте! Убивайте! А что я могу сделать с этой бандой?

ЦЫРЛИХ. Руководить надо, Борис Петрович! Руководить! Мы вас зачем в Спилку литераторов внедрили?! Зачем уйму денег ухлопали, чтобы вашего предшественника сковырнуть и нужную фамилию в уши писателям вложить?!

МАМУЕВ. Я понимаю, но…

ЦЫРЛИХ. Ничего вы не понимаете! Мы, знаете ли, тоже не очень празднуем этот клон, но наше слово для вас должно быть законом! И никаких оправданий я не принимаю!

МАМУЕВ. А вы слышали, что он в Лавре устроил? Кресты с попов срывал! Богохульствовал, дрался! Самого епископа Мефодия оскорбил! А если бы милиция в его кармане обнаружила писательский билет?

ЦЫРЛИХ. Не увиливайте!

МАМУЕВ. Ну, виноват! Виноват! А что я мог сделать? Голосование тайное! А мои графоманы в лицо тебе одно, а за спиной другое!

ЦЫРЛИХ. Вы знаете, что сказал по этому поводу товарищ Сталин?

МАМУЕВ. А при Сталине Спилкой руководил даже не Хнюкало! Я не помню, кто тогда руководил! Кажется, Корнейчук!