Unlearning Shame: How We Can Reject Self-Blame Culture and Reclaim Our Power

@importknig

 

 

Перевод этой книги подготовлен сообществом "Книжный импорт".

 

Каждые несколько дней в нём выходят любительские переводы новых зарубежных книг в жанре non-fiction, которые скорее всего никогда не будут официально изданы в России.

 

Все переводы распространяются бесплатно и в ознакомительных целях среди подписчиков сообщества.

 

Подпишитесь на нас в Telegram: https://t.me/importknig

 

ДевонПрайс«Отказ от стыда. Как мы можем отвергнуть культуру самобичевания и вернуть себе силу»

 

Оглавление

Введение: Моя личность, основанная на стыде

Часть первая. Страдание от системного стыда

ГЛАВА 1. Понимание системного стыда

Уровень 1: Личный стыд

Уровень 2: Межличностный стыд

Уровень 3: Глобальный позор

ГЛАВА 2. Истоки системного стыда

ГЛАВА 3. Ценности системного стыда

ГЛАВА 4. Почему стыд не работает

Часть вторая. Широкое признание

ГЛАВА 5. Понимание расширительного признания

ГЛАВА 6. Радикальное самопринятие

ГЛАВА 7. Уязвимая связь

ГЛАВА 8. Надежда для человечества

Заключение: Занять свое место в мире

Примечания

 

 

Введение: Моя личность, основанная на стыде

Каждый раз, когда со мной случается что-то хорошее или я прошу о чем-то нужном, меня тут же охватывает паника и стыд.

В выходные после защиты докторской диссертации в 2014 году я отправилась в Остин, штат Техас, со своим тогдашним бойфрендом Ником. Это должен был быть праздник, полный выпивки, осмотра достопримечательностей и музыки. Ник даже заказал нам столик в шикарном ресторане с меню prix fixe, которое, как я знала, он обычно не может себе позволить. Но я не наслаждалась ни одной секундой. Всякий раз, когда он с гордостью рассказывал о том, что я врач, я старалась преуменьшить это достижение. Я делала все возможное, чтобы отвести от себя внимание и прекратить все разговоры о моем достижении. За ужином я плакала на протяжении всех блюд, ужасаясь трехзначному ценнику и захлебываясь напитками в надежде, что это меня успокоит. Позже, когда я напилась и все еще была поглощена чувством вины, я бродила по центру города, яростно рыдая, а Ник следовал за мной, совершенно ошеломленный. Я не могла ни объясниться, ни даже говорить. Все, чего я хотела, - это свернуться калачиком где-нибудь и умереть.

Что случилось? Что со мной было не так? Почему я не гордился тем, чего добился? Мне казалось, что я не заслуживаю ничего из того хорошего, что со мной произошло. Я хотел получить степень доктора философии с тех пор, как был подростком. Я верил, что успех в научных кругах сулит мне безопасность и социальное признание. Большую часть своих аспирантских лет я провела, работая в изоляции, страстно желая найти место в мире, где меня полюбят и примут, но сомневаясь, что когда-нибудь получу его. Несмотря на то что я получила диплом, устроилась на работу и обрела отношения, которые продлились много лет, я обнаружила, что в глубине души я все еще остаюсь собой - неловкой, несчастной, все еще несчастной и неспособной представить себе комфортное место в мире. Всю свою жизнь я гналась за достижениями и одобрением, полагая, что это даст мне любовь к себе. Теперь, когда все мои внешние цели были достигнуты, я чувствовала себя еще более опустошенной.

Я все еще ненавидел себя. На самом деле, теперь, когда у меня не было какой-то многообещающей, меняющей жизнь цели, к которой я могла бы стремиться, существование казалось еще более бессмысленным. Я не могла представить себе долгосрочную карьеру или вообразить, на что может быть похожа старость с Ником. Будущее передо мной было длинным, пустым пространством. Казалось, что все, что я делаю, не имеет значения и никогда не будет иметь, потому что ничто из этого не поможет мне перестать быть собой.