Unlearning Shame: How We Can Reject Self-Blame Culture and Reclaim Our Power

Но если я задумываюсь обо всех своих трудностях и обидах на минуту дольше, я вспоминаю свою сестру Стейси, абсолютно "аполитичного" тренера по легкой атлетике, которая работает в сельской школе в Огайо, в часе езды от места, где мы оба выросли. Кабинет моей сестры - это убежище для квиров и транссексуалов, которые учатся в ее школе. Когда она слышит, как ученики-спортсмены издеваются над геем-десятиклассником, который наносит макияж, она немедленно пресекает это дерьмо и призывает детей переосмыслить свои предубеждения. Она рассказывает ученикам обо мне и демонстрирует татуировку, которую она сделала на своей икре в честь моего перехода. Стейси также пресекает расизм и сексизм, когда слышит их, а девочки-подростки приходят к ней за советом, когда их парни плохо обращаются с ними или давят на них, принуждая к сексу. Невозмутимая, легко принимающая любовь Стейси была якорем в самые неспокойные периоды моей жизни.

Моя сестра каждый день ощутимо меняет мир к лучшему. Она не активистка; она даже почти не голосовала. Но когда я замедляюсь и действительно задумываюсь о ее работе, я чувствую себя не таким одиноким в этом мире. Я чувствую благодарность. Я чувствую, что, возможно, это нормально - быть собой, даже если мир, в котором я живу, часто враждебен к моей личности. Ее маленькие, тихо любящие поступки заставляют меня чувствовать себя менее стыдно, менее изолированно и с большей надеждой смотреть в будущее человечества.

Большинство из нас никогда не станут идеальными защитниками окружающей среды, общественного здоровья или социальной справедливости. Но мы и не обязаны ими быть. Все, чему нас учит "Системный стыд" о нас самих и о человеческом прогрессе, неверно. Нам не нужно морализировать свой личный выбор и покупки или обвинять жертв несправедливости в их бедственном положении. Мы не должны покупать индульгенции за наши "грехи" или заниматься только ради этого. Самое главное - мы не являемся ужасными людьми по своей природе. Нам не нужно быть такими или исправляться. Мы просто есть.

Стыд - это акт избегания. Это оттягивание и прятание от других, мотивированное недоверием и страхом. Способ избежать системного стыда заключается в том, что мы отказываемся от желания отстраниться и вместо этого выбираем объятия - двигаемся навстречу тем самым людям, которых мы боимся осудить, и открываем боль, в которой находимся. Только когда мы открываем друг другу свои недостатки и самые постыдные чувства, у нас появляется возможность понять, что наша борьба общая и является продуктом угнетающих систем, которые направлены против всех нас. Никто из нас не сломлен. Никто не является неудачником. Это системы подвели нас - и как только мы признаем это, мы сможем выйти за их пределы и вместе создать что-то лучшее.

 

Заключение: Занять свое место в мире

В тот день, когда я окончательно расстался со своим партнером-натуралом, с которым прожил более десяти лет, я провел около шести часов, просто сидя и глядя в окно. Я сказала ему около одиннадцати утра, что больше не могу быть с человеком, неспособным полюбить меня настоящую, гея, и он ушел, а я сидела и смотрела на небо до самого захода солнца. Потом я наконец встала, написала моей дорогой подруге Мелани о том, что произошло, и пошла купить себе китайской еды. Вскоре после этого я уже лежал на кровати Мелани, рыдая и принимая ее объятия.

Наконец-то я решилась на шаг, о котором размышляла с тех пор, как в 2016 году впервые призналась своему партнеру, что я транс. Я годами боролась с собой за необходимость этого выбора. Теперь я сделал его, и мир не закончился. Я не потеряла любовь и не упустила шанс быть счастливой. Шанс на счастье с Ником был уже давно упущен, и так было уже много лет. По мере того как мое тело менялось, а наши отношения отдалялись друг от друга, стало очевидно, что Ник тоже стыдится своих изменившихся чувств. И поэтому он остался, а мы оба томились, притворяясь людьми, которыми никогда не сможем стать. Но всего за один душераздирающий разговор, который занял меньше пяти минут, я наконец позволила и ему, и себе признать то, что всегда было правдой. Мы не могли быть счастливы вместе.

В последующие месяцы стыд настигал меня в неожиданные моменты. Я убиралась в ванной и находила под ковриком длинные прядки густых черных волос бывшего, а потом падала от горя на колени. Когда я пошла подавать заявление на получение нового паспорта с правильным именем и гендерным признаком, то обнаружила среди своих бумаг старую фотографию, на которой мы с бывшим были запечатлены. Мы были так молоды, держали в руках огромные реквизиты в фотобутафории на свадьбе друга: Ник в блестящей шляпе и комично больших солнцезащитных очках, я в платье, ухмыляющаяся и прикрывающая лицо гигантскими поролоновыми усами. Первое Рождество без него было кошмаром. По всему дому моей матери я находила моменты наших встреч на протяжении многих лет, призраки тех людей, которыми мы оба пытались стать. Я все думала, не совершила ли я какую-то ужасную ошибку.