Уровни абсурда

Не ной. Представь, что сейчас творится там, куда этого служителя религиозного культа занесло!

ДЕМИУРГ.

Ха-ха-ха!

ГОЛОС 1.

Стоять на месте!

БИОКОРРЕКТОР.

Кастраторы!

ДЕМИУРГ.

Бежим!

ГОЛОС 2.

Я вам сбегу!

БИОКОРРЕКТОР.

Ой! Нос!

ДЕМИУРГ.

Ай! Ухо!

ГОЛОС 2.

Как они нас обозвали? Кастраторами?

ГОЛОС 1.

Да.

ГОЛОС 2.

Надо же! Каких только прозвищ мы не получали, но «кастраторы» — уму непостижимо!

ГОЛОС 1.

Сейчас они узнают, кем быть лучше: «кастраторами» или жертвами своего тупоумия!

ГОЛОС 2.

Ну-ка, негодяи, признавайтесь, кто придумал нам такие прозвища?

БИОКОРРЕКТОР.

Анчоус с двадцать третьего курса.

ГОЛОС 1.

Какой анчоус?

БИОКОРРЕКТОР.

Я не знаю, как его зовут, господин космократор. Этот курс занимается изучением водных форм жизни. А ученик по прозвищу «Анчоус» ростом самый маленький из них.

ГОЛОС 2.

Я понял, о ком он говорит. Найдем этого юмориста…

ГОЛОС 1.

Так. Марш отсюда в интернат! Там будем разбираться в ваших художествах!

БИОКОРРЕКТОР.

Да, господа космократоры!

ДЕМИУРГ.

Слушаюсь, господа космократоры!

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Шелест ветра

КОСМОКРАТОР Д.

Надо же — «кастраторы»! Как там нас раньше обзывали?

КОСМОКРАТОР Б.

Казнократорами, кратохрюкерами, космидиотами…

КОСМОКРАТОР Д.

Достаточно! Никакой благодарности от молодежи! Трудишься, даешь им знания, а они издеваются!

КОСМОКРАТОР Б.

Так всегда было. И будет. Причем, у любой формы жизни во Вселенной.

КОСМОКРАТОР Д.

Что же вы, биоконструкторы, биокорректоры и так далее, не чешетесь? Пробел в вашей деятельности.

КОСМОКРАТОР Б.

Ничего подобного! Неблагодарность к наставникам проистекает из скотских форм материи, производимой именно вами, демиургами. Кто же виноват в том, что за миллиарды лет вы не научились делать материю тоньше и благородней. Или создали бы какой-либо новый ее вид…

КОСМОКРАТОР Д.

Ну вот, опять тебя понесло в непролазные дебри! Хватит об этом. Хорошо хоть вовремя спохватились. Когда первый раз появилось это недоразумение с козлиной бородой в смердящем дерьмом кафтане, я проникся подозрением. Но подумал, что это явление случайное. Но когда возник этот толстопузый индивидуум, на теле которого из одежды присутствовал только массивный крест, висевший на золотой цепи, я понял, что это чьи-то пакости!

КОСМОКРАТОР Б.

А ты помнишь выражение его лица?

КОСМОКРАТОР Д.

Я его никогда не забуду! Он, наверное, решил, что попал в рай.

КОСМОКРАТОР Б.

Еще бы! Влететь в женскую раздевалку бассейна! Вот засранцы! Это они так шутили над своими сокурсницами. Мне даже попа этого жалко стало. Людей же создавали по своему образу и подобию. А получилось — как всегда. То особенности планеты наложили свой отпечаток, то ограниченность всунутого в их головы интеллекта, а еще — родственные браки… По сравнению с людьми, каждая из наших девушек — богиня.

КОСМОКРАТОР Д.

Потому поп и сдурел. Начал гоняться за прекрасными телами. Ха-ха-ха! Вот учудили, негодяи малолетние!

КОСМОКРАТОР Б.

Да уж. Мы в свое время с тобой так не играли. Мы не использовали места́ структурных соединений материи. Люди строят там храмы, не подозревая, где могут оказаться…

КОСМОКРАТОР Д.

Потому и строят, что подозревают. Кстати, а что стало с козлобородым и попом?

КОСМОКРАТОР Б.

Первого мы отправили сразу же туда, откуда он прибыл. А вот со вторым, с попом этим, у которого крест на животе, неувязка вышла. Пока девушки его связали (здоровым оказался как хряк), время открытия портала прошло. Пришлось его отправить обратно со следующим циклом. Вот только где он оказался — неизвестно. Да и во временном отношении вряд ли попал в свою эпоху…

КОСМОКРАТОР Д.

Нужно было этого любвеобильного попа в чан с протоплазмой определить!

КОСМОКРАТОР Б.

Нельзя. Зачем тогда людей создавали?

КОСМОКРАТОР Д.

А исправить?

КОСМОКРАТОР Б.

Как же, исправишь его… Такие особи, знаешь ли, обладают неистребимой способностью к размножению.

КОСМОКРАТОР Д.

Вот так у вас всегда. И все на нас, демиургов, стрелки переводите.

КОСМОКРАТОР Б.

А помнишь, как я у тебя все время выигрывал?

КОСМОКРАТОР Д.

Еще чего? Да ты мне дул на середине каждого второго кона!

КОСМОКРАТОР Б.

Как же! Может, я не прошел Фермопилы?

КОСМОКРАТОР Д.

Еще бы не прошел! Ты купил подлого предателя Эфиальта, и тот провел персов горной тропой! Если бы не это — мои спартанцы никогда б не пропустили врага!

КОСМОКРАТОР Б.

А в случае при Каррах?

КОСМОКРАТОР Д.

Конечно! Если бы по твоей прихоти парфяне не убили подло Марка Красса во время переговоров, то неизвестно, чем бы все это закончилось!

КОСМОКРАТОР Б.

Но в итоге выиграл кто? Я!

КОСМОКРАТОР Д.

Грош — цена таким победам… Кстати, твои ходы всегда были подлыми!

КОСМОКРАТОР Б.

Игра, как, впрочем, и война — не терпит благородства. Иначе это будет не игра, а театральная постановка, этакая эрзац-жизнь…

КОСМОКРАТОР Д.

Кстати, помнишь тот случай, когда ты какого-то нищеброда обеспечил тридцатью серебренниками? По-моему, его звали Иудой.

КОСМОКРАТОР Б.

Помню. Тогда твой учитель жизни никуда не прошел и выиграл я.

КОСМОКРАТОР Д.

А вот и нет. Учитель не прошел, а учение его захватило весь мир! Так что можно засчитать победу мне. По итогам, так сказать, времени…

КОСМОКРАТОР Б.