В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

* * *

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.

– Женщина, сколько стоят эти сумки?

– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.

– А почему маленькая стоит дороже большой?

– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

* * *

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

* * *

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

– Мама, что это за материал?

– Разве ты не видишь, это шелк.

– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?

– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?» Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

– Какие мы были красивые когда-то, особенно я…

Вторая отвечает:

– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти.

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго уже три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.

– Но у вас в объявлении написано – «комната с удобствами» – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?

– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

* * *

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?!

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это не то… Это сумка…

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"».