В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Ну и кто же отец этого первого сына?

– Ты.

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

– Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

– А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно.

* * *

Беседа двух друзей.

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

Картинка: «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как Порше – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как Ягуар – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.

– Я за одну ночь мужика импотентом сделаю!

– Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!

– Да это что! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

– Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?

– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

– Что, такие большие?

– Нет, такие питательные.

* * *

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

* * *

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.

– А как ты познакомился с мамой?

– Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он-таки осел.

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь.

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег, машины…

* * *

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

– И мне тоже очень понравилось!

– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями…

* * *

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой.

* * *

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая…

– А блузку?

– Снимай, любимая…

– А юбку?

– Снимай, любимая…

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая…

– А трусики?

– Снимай, любимая…

– А тампакс?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

Он и она в постели… Он:

– Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

– А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая…

– Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичем?

– Да… А почему?

– Потому что ты у меня 412-ый…

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну… Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи…

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь…

– А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *