В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Абрам, поздравляю тебя: скоро твоя и моя семья породнятся!

– Неужели твой сын и моя дочь?..

– Нет! Твоя жена и я!

* * *

В селе рассматривается дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только, какой стервец! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

* * *

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.

– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!

– Да ну…

– А он еще изнасиловал мою жену!

– Да ну…

– А он еще… Это… Ну… И меня изнасиловал!

– Во как!

* * *

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:

– Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.

Никто, естественно, не встал. Проповедник продолжил:

– Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.

По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена, и голос дрожал, когда она говорила. А изрекала она следующее:

– Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-клукс-клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней.

* * *

Из наблюдений.

Весна! Руки распускаются!..

* * *

И так бывает.

Три года они жили в любви и согласии. Потом поженились.

* * *

Студент с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое. Студент кончает, вскакивает с постели и, со счастливой физиономией, закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка, раздраженно:

– Ты куда-то спешишь?

Студент, восторженно:

– Ну ты, подруга, отстала. «Золотая Ява»: скорость – наш характер!!!

* * *

Как сейчас принято знакомиться у молодых людей:

– Девушка, какое у вас имя?

– Татьяна!

– Bay!!! А отчество?

– Андреевна!

– Ой, девушка, вы не поверите – я всю жизнь мечтал о Татьяне Андреевне!

* * *

Подходит парень к совершенно незнакомой ему девушке:

– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

– Нет, ну правда, я должен, поверьте.

– Ну, что же вы мне должны?

– Я должен выполнить свой мужской долг!

* * *

Дружеский совет парню:

– Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

* * *

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – бурчит муж, – только не надо мне сулить взятку.

* * *

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща – и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

* * *

Вопрос:

– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?

Ответ:

– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

* * *

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

Ваня:

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

* * *

– Алло! Таню можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.

* * *

– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, у меня на жену не стоит!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь… Да-да, совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

Вопрос: