В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:

– Ну, стерва, сознавайся!

– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!

– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

* * *

Молодой человек не знает, как сделать девушке комплимент, и говорит первое, что пришло в голову:

– Девушка! Вам так идет эта паранджа!

* * *

Встречаются парень и девушка.

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты помнишь, как Катя вышла замуж за негра?

– Еще бы!

– Так вот, уже развелась.

– А из-за чего?

– Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

* * *

Девушка спрашивает у парня:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз, то убью, а если во второй…

* * *

Объявление в газете:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

* * *

Объявление в газете:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена».

* * *

– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со Спящей красавицы.

* * *

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту.

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену.

* * *

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик Ржевский, проснувшись утром после бала.

* * *

Беседуют три дамы. Опытом, значит, делятся. Сексуальным. Первая:

– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф!

Вторая:

– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец!

Третья:

– А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.

* * *

Два друга в баре разговаривают. Один говорит:

– Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.

– Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.

Он направляется к девушке и говорит:

– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим: назовите число от одного до пяти.

– Три.

– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!

И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:

– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.

– Четыре.

– Вот черт! Всего на единицу не сходится!

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит: приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал.

* * *

На балу танцор спрашивает свою партнершу:

– Это у вас, девушка, очень красивая сестра?

– Нет, у моей сестры!

* * *

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит:

– Представь себе, кто-то назначает мне свидание.

Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может.

– Что ты сделаешь? – спрашивает супруг.

– Ты будешь смеяться, – и говорит в трубку: «Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда».

* * *

Приходит радостная дочка к маме и говорит:

– Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

– А когда ты меня с ним познакомишь?

– Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники.

* * *

Объявление в газете:

«Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера».

* * *