Читаем В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники полностью

В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… Среди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.

– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на фиг!

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

– У вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

* * *

Молодая женщина – руководящий работник – улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

* * *

Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Разговор двух друзей:

– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!

– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…