В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все.

* * *

– Татьяна Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.

– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.

– Нет, скорая помощь увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?

– О нет, господин судья, гораздо лучше.

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?

– Да, но он меня обманул.

– Каким образом?

– Он сказал портье, что я его жена.

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

На экзамене по математическому анализу профессор спрашивает студентку:

– Дайте определение расходящегося ряда.

Студентка начинает плавать:

– Ну-у-у, это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор, задумчиво:

– Это все ваши девичьи мечты… Жизнь гораздо разнообразнее.

* * *

Молодой человек на свидании спрашивает девушку:

– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?

– Да.

– И кто?

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

– И что же?

– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»

* * *

Две подруги разговаривают:

– Я опять поссорилась со своим другом.

– Из-за чего?

– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

Девушка, раздраженно:

– И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!

* * *

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Разговаривают мать с дочкой:

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»?

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

Подходит парень к девушке на дискотеке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, люблю кошек…

– Ты че плетешь?

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

* * *

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! И как, сексуальный?

– ЧРЕЗВЫЧАЙНО!!!

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: