В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

* * *

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:

– Ладно, она накрасится.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

* * *

На бракоразводном процессе:

– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

– Долго же вы терпели!

– Она только сейчас начала попадать в цель.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину?

– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

– Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Почему старые девы носят черные юбки?

– Чтобы не засветить пленку.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

– Обладает, но не даром.

* * *

– Кто такая порядочная женщина, и кто такая потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной?

– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

* * *

– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.

– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

* * *

Разговаривают две подружки:

– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.

– Молодец, правильно сделала!

– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.

* * *

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет.

* * *

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть… Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.

– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще: