В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Вчера на вечеринке, посвященной 8 Марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы!»

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

Кинозвезда мужу:

– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.

* * *

Знаменитая киноактриса:

– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

* * *

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

– Ну как семейная жизнь?

– Узнаю – убью!

– Господи! Кого? За что?

– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

– Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!

* * *

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.

– Почему, что он такого сделал?

– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

– Ты вышла замуж?

– Да, тетя.

– Ну и что, счастлив ли твой муж?

– Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

* * *

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.

– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.

– Да что вы, уже четвертое!

– Но тогда вам нельзя венчаться в белом.

– Еще как можно! Я – девственница!

– ???

– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…

* * *