В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».

– Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…»

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулак. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

* * *

Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался на славу. Принял ванну, и в постель к жене, а та:

– Дорогой, у меня так болит голова…

– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

* * *

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя.

– Сопрано?

– Нет, меццо.

– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.

– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.

Дирижер, не желая спорить, говорит:

– Хорошо, попробуем. ДО возьмете?

– Да нет проблем. А можно после?

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

* * *

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность… Жил-был принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:

– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:

– Что?

* * *

Дело о разводе. Жена:

– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.

* * *

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:

– Я заработал миллион долларов!

Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:

– А какие вещи брать зимние или летние?

– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга.

* * *

Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты что такая грустная?

– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!

* * *

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:

– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!

* * *

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:

– И это называется бокс. Четыре минуты – и никакого удовольствия!

Жена:

– Ага, теперь-то ты меня понимаешь.

* * *

Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку». Любовник:

– Ты что, дома кукушку держишь?

– Да нет – это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».

* * *

– Зачем женщинам красивая задница?

– Чтобы мужчины оглядывались.

– А зачем им оглядываться?

– Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

* * *

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: