В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.

* * *

Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

* * *

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

– Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

* * *

– У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.

* * *

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

* * *

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

Мужчина (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена.

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку вручную.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет.

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

– Знаешь, дед, грешила я.