В любви и боли. Прелюдия

Боже, как хочется присесть, а лучше прилечь, прямо на этот асфальт. Он так к себе манит и притягивает. Или лучше на траву газона, под идеально выстриженными кустами?.. Ммм, запах византийской акации. Обожаю ее аромат и розовые парашютики. Жасмин, уже тоже цветет? Ах, да, еще не вечер, можно не нюхать. Веселые блики зайчиков на черном антрацитовом бархате подъездной аллеи под легкий убаюкивающий шум листвы над головой в темном тоннеле деревьев, не хватает только щебетания птиц и назойливого причитания Белого Кролика.

Нет, дорогой, мы не опаздываем на прием к Герцогине, потому что она… нас не ждет… Странно, а куда подевалась стража? Перекрашивает в саду белые розы в кроваво-красный цвет? Красный будет смотреться на черно-белом позитиве почти черным. Но если оставить только красный или глубокий бордовый байховый цвет, это будет настоящая бомба. Прямо в мозг. Ему это понравится?.. Или… даже не так. Сорвать на хрен все лепестки и разбросать их вместе с голыми стеблями по полу. Убить сразу, чтобы не мучились, сразу высушить мертвым ковром под изгибающимся нагим женским телом… с белоснежной кожей…

…Великолепные снимки в твоих чуть дрожащих пальцах. Что ты тогда почувствовал? Вызов, приглашение, скрытый шепот в глубоких недрах твоего дремлющего подсознания? Ты захотел эту девушку на снимке?.. Или ты думал о той, чья рука их делала?..

"Ты сделаешь это ради меня?.. Ты пое**шь себя пальчиками?.." — просьба-желание, которая однажды прорежет мой мозг через 10 лет. Я задохнусь от ее выстрела, такого же сильного и неожиданного (если не сильней), чем в момент обжигающего кожу твоего горячего осязаемого шепота. Как тебе удалось прописать эту команду в моей базе данных, сохранив силу ее воздействия на целых 10 гребаных лет? Или она сохранилась лишь благодаря последней ночи, когда я еще думала о тебе, сгорая от безумия, в несовместимых для жизни эмоциях? Чувствуя приближение эпицентра бездны, пустоты, которая уже обступала и засасывала все на своем пути, умертвляя своим прикосновением любое движение, мысль… желание. Я и не подозревала, насколько она была огромной и всепоглощающей.

Алек Митчелл, боль, которую ты мне когда-то подарил, на этом фоне выглядела жалким комариным укусом. Как я вообще могла сходить по тебе с ума?.. Нет, это не было сумасшествием, это было… легким помутнением рассудка… солнечным ударом, не более. Моя вселенная не кричала и не стенала под нещадными разрывами трещин в ледяной агонии, не стягивалась под холодным иссушливым дыханием острой боли, превратившей сущность Эллис Льюис в один сплошной агонизирующий нерв обнаженной совершенной смерти…

Почему умирать так тяжело и… невыносимо долго? Не помогают уже на хрен ни какие анаболики с транквилизаторами. Через 10 лет я перестану вообще чувствовать их воздействие, и старая, когда-то скончавшаяся боль, вернется в своей первозданной красе… вернется тобой, Дэниэл Мэндэлл. Ты моя боль, ты моя… вечная смерть.

Скорей всего я просто схожу с ума, и только. Не обращайте внимания. Такое случается… так бывает. Процесс уже необратим…

Ты и вправду хочешь, чтобы я умерла?.. Или ты знаешь, что я не умру, потому что… это не возможно… пока ты рядом, пока заставляешь меня дышать этими ядовитыми парами разъедающей легкие кислоты, выжигающей стенки вен и капилляров кипящей плазмы, съедающей ствол за стволом клетки нервных окончаний сухой окисью… Ты будешь убивать меня этой болью день за днем, час за часом, минута за минутой, вечность за вечностью, но… ты не позволишь мне умереть. Ты этого не допустишь… Пока жив ты сам — жива и я… жива болью… жива тобой… болью, которой ты стал, и которой ты меня теперь наполняешь, как когда-то наполнял своей любовью. Две меры… два противостояния… два источника бытия, которые дают человеку полное осознание его существования, его жизни… Черное и белое. Два в одном, слитое в одно… неразрывное, цельное… вечное…

Это и есть чистое сумасшествие чистой порочной любви? Даже одержимость блекнет на ее фоне…

Как же я не хочу возвращаться… Господи. Даже мой первый день боли без тебя не казался таким пугающим, как… попытка открыть глаза в постели комнаты твоей квартиры…

Я больше никогда не почувствую твоих объятий, твоего тела, тепла, пьянящих губ, шелка твоих волос, нежный бархат твоей кожи, пробирающий насквозь взгляд грешного искусителя? Я добровольно отказывалась от них?.. САМА. Господи, я ставила на всем этом жирный крест, рвала и жгла вместе с кожей на своих ладонях. Как?.. КАК??? Как я смогла это сделать?

И как страшно теперь все это вернуть, но… так же не иметь к нему прямого доступа.

Почему я не умерла тогда?.. Откуда во мне оказалось столько сил, выдержать и устоять? Потому что я избавилась от самого источника, от любой возможности с ним контактировать и пересекаться по жизни?

Избавилась? Ты и вправду наивно полагала, что… ты от МЕНЯ ИЗБАВИЛАСЬ? Для этого тебе надо было засунуть мне в рот дуло револьвера и спустить курок.