В новый день

— Хорошо, если тебе нужен хоть какой‑то повод, — сказала она затем отстраненно, — то они, по крайней мере, заслужили.

— Эй, уж если ОНИ заслужили, то чем я хуже? — задал я такой вопрос.

— Они… они делают что‑то… Что‑то красивое.

Как эти звезды, которых я не видел уже несколько лет.

Как это лицо, принадлежавшее трупу, так издевательски снова появившееся в моей жизни.

Как этот голос, от воспоминаний о котором кто‑то сжимает мое сердце в кулак, пока аорта не лопнет.

— Ясно все, ясно, — оскорбленно и даже исступленно сказал я. Пойман с поличным.

— Какой же ты глупый, — сказала она, внезапно тихонько рассмеявшись, — Ты, может, ничего не делаешь, но…

— Но что?

Скажите мне, что я хороший.

— Но ты бы никогда не сделал ничего плохого. Ты… ты понимаешь жизнь. Ты ее чувствуешь. Ты знаешь, что хорошо и что плохо. Это — самое главное. Ты готов защитить то, что важно. И этого достаточно.

Ложь.

Я не защитил нихрена.

Я лишь запустил цепную реакцию — потом она вдруг решила, что мы должны бежать. Точнее, она сказала это так, будто планировала годами, но что‑то ее удерживало. Может, она меня ждала. Не знаю. Просто:

— Нам надо бежать. Сейчас. От этого зависит все.

Я принял эту идею с энтузиазмом.

Дурак.

Что ждать от дурака, который, разговаривая с ней, смотрел то с бесконечным восхищением, как на ангела. Или демона — и то, и то внушает благоговейный страх, я думаю.

Но тогда, сидя в том баре, я приулыбнулся так слабо, словно боялся, что от движения лицевых мышц моя голова пойдет трещиной прямо на уровне рта. Но тогда я почувствовал странное тепло внутри себя. Люди что‑то говорят про бабочек в животе, но у меня там скорее завелась стая мотыльков.

И слабый, болезненный, но невинный и чудесный огонь горел в ее глазах и, наверное, в моих.

На него эти мотыльки и летели.

Теперь же единственным светом были выставленные в ряд уличные фонари. Снег падал очень медленно. Я прибавил шагу, чтобы найти ее и, может быть, все исправить на этот раз, сделать наконец‑то хоть что‑то «правильное» — не то слово. То, что необходимо.

Даже не знаю, как сказать.

Слова.

5

Неприятней всего осознавать, что за каждым углом может скрываться опасность в виде наркомана с заточкой.

Неприятней всего осознавать, что из каждого окна на меня может смотреть, словно ученый через микроскоп на микроба, десяток-другой снайперов сквозь прицелы своих дальнебронеслонобойных винтовок, на чьи калибры не налезают самые дорогие глушители.

Им просто надо будет дождаться момента, когда в округе раздастся какой‑нибудь выстрел — грабителя ли в свою жертву, нежелающую отдавать жалкие пару сотен, на которые и самой грязной химии или сигарет не купишь, или это офисный работник за тридцатник стреляет в свою жену и физически лучше сложенного парня, который только что побил все рекорды, упомянутые в книге «Самые жалкие эпизоды человеческой жизни», сказав «Все не так, как ты думаешь!».

— Все не так, как ты думаешь!

Бам.

Раз труп, два труп.

А третий труп все еще ходит по городу, просто потенциальная энергия заготовленной для него пули не перешла в кинетическую.

Кстати, я могу быть если не автором той книги, то уж точно ответственным редактором и занимать несколько разворотов статьей про меня.

Этому таинственному снайперу, чье существование не было подтверждено на самом деле, но чье присутствие (а это вещь поважнее пресловутого существования) я ощущал некой волшебной частью затылка, которую всегда жжет, когда на тебя смотрят, надо будет дождаться момента, когда будут раздаваться чужие выстрелы, и чужие пули будут прорываться сквозь чужое мясо и кости в чужие органы.

В общем, стрелять он мог когда душе угодно.

Мне показалось, что в аллее промелькнула чья‑то фигура, и будто бы у нее были такие же круглые огненно-белые глаза, как очки Председателя.

Настолько уж они выжглись у меня на сетчатке.

В то же время, проходя чуть более незаметными путями вдоль чуть менее знакомых переулков, я не то что бы особо трясся за свою шкуру. Если я и трясся, то лишь от ломки и еще не отпускавшего меня до конца похмелья. Далее — уж что‑что, так я не хотел словить пулю, каким бы жизнененавистником я ни казался.

Я правда хотел выполнить это задание.

Нет, даже так: я хотел дойти до своей цели, а то, что тем самым я окажу услугу каким‑то жирным дегенератам, погрязших в своих креслах, шлюхах, деньгах и стимуляторах — на все это плевал я с высокой колокольни, с которой я потом, позвонив в набат так, что все эти твари оглохнут, спрыгну, и, дай бог, я приземлюсь на чью‑нибудь тушу и выживу.

Но ее это не вернет.

Хотя она, моя… А кем она мне была? Женой? Любовницей? Другом? В общем, она вернулась.

Я предпочитаю называть ее «моей спасительницей».

Еще раз — становиться трупом в мои планы не входило, но почему бы не устроить себе небольшую эмоциональную встряску, почему бы не схватиться одной мокрой рукой за оголенные провода, схватив за горло кого‑нибудь из них? Надо делиться приятным с друзьями, не так ли?