В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.

* * *

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?...

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вскакивает мальчишка с последней парты:

– Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?

– 30.

– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.

* * *

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего – через суд!

* * *

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Мужчина, растерянно и смущенно:

– Нет, я всегда такой толстый...

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

Отец проводит воспитательную работу:

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

* * *

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

* * *

Урок истории. Учитель задает вопрос:

– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

* * *

Два школьника делятся наблюдениями:

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

Петя, медленно сползая под парту:

– Потому что после первого удара этого места не существует.

* * *

На уроке домоводства:

– Скажи, что такое килограмм?

– Это 800 граммов в упаковке.

* * *

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа...

* * *

Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает...

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...

Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздыхает ученица.

– Это почему же? – удивляется учительница.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел...

– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...

– Не, они у меня в Серпухове живут!