В первый класс!!! Анекдоты про школу

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

Встает Павлик:

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Петя.

– А можно я своими словами?

– Ну, попробуй.

– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там... За углом... Наш учитель...

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да? И кто же?

– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что – все вроде бы правильно?

– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *