В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Сначала в «темном тоннеле» мы соприкасаемся с раненым внутренним ребенком, видим травмы, полученные в детстве. И мы набираемся смелости и отрезаем себя от своих корней, обретая таким образом самих себя. После этого мы можем найти способ вновь признать свое прошлое и быть благодарными за то, чему научились. Так мы не отрицаем свою боль, но и не цепляемся за нее. Мы способны по достоинству оценить все то, через что нам пришлось пройти. К нам приходит понимание, что все это сделало нас лишь более глубокими и внутреннее богатыми людьми.

Часть 3. Опыт, который учит нас доверять

Глава 8. Обретение силы Возвращение целостности

В следующих главах мы расскажем вам о некоторых инструментах, которые помогают трансформировать ложное доверие и/или глобальное недоверие в доверие истинное. Ни иллюзорная, выдуманная жизнь, ни глубокое в ней разочарование не приносят нам никакой радости. Для того чтобы научиться жить счастливо, необходимо, кроме всего прочего, пройти путь от недоверия и ложного доверия к доверию настоящему. И помочь в этом может развитие таких качеств, как умение быть хозяином самому себе и способность черпать силы из разных источников.

На одном из наших семинаров присутствовала женщина 42-х лет. Она рассказала о том, что ее не устраивают сексуальные отношения с мужем. По ее словам, он слишком спешит и чересчур настойчив в желании заняться любовью. Если она говорит ему, что не хочет секса, он обижается и замыкается в себе. Когда же она говорит мужу, что ей нужно больше времени, больше внимания и такта с его стороны, он заявляет, что ему нужна ее сексуальная энергия, а не ее эмоциональные проблемы.

Мы спросили эту женщину:

– Как вы себя чувствуете, когда он вам это говорит?

– Я думаю, что он в чем-то прав. Я также думаю, что слишком чувствительна и эмоциональна.

Эта женщина изо всех сил пытается удовлетворять сексуальные потребности мужа, но потом испытывает подавленность и обиду.

– Что бы вы чувствовали, если бы занимались любовью так, как вам хочется? – спросили мы у нее.

– Я даже представить себе этого не могу, – призналась она в ответ.

Многие из нас бывали в такой ситуации, когда с собственными потребностями и желаниями трудно установить контакт. Мы можем даже вообще не понимать, чего хотим и в чем нуждаемся на самом деле. Привычка подстраиваться под других людей приводит к тому, что мы говорим и делаем совсем не то, что нам хочется.

Одна из основных причин, по которой нам так трудно доверять, состоит в том, что многие из нас не чувствуют воодушевления ни от общения с другими людьми, ни от жизни в целом. Мы легко уступаем и все время боимся. Порой страх парализует нас, особенно если существует угроза открытого конфликта. От этого нам плохо, но мы беспомощны. И тогда мы либо обвиняем себя – за то, что никак не можем найти силы что-то изменить, либо обвиняем других – за то, что они не уважают нас и не проявляют должного внимания и заботы.

Проблема чувствования своей внутренней силы, возможно, одна из самых насущных. Без ощущения собственного достоинства и самоуважения мы легко можем начать играть роль жертвы. А вместе с переживанием собственного бессилия мы теряем уверенность и начинаем ограничивать себя, не замечая огромного количества возможностей, существующих в нашей жизни. В приведенном выше примере проблема этой женщины заключается не в муже. С другим мужчиной, скорее всего, она переживала бы то же самое.

В попытках завоевать любовь другого человека и сохранить гармонию мы соглашаемся с чужими желаниями. Нам трудно говорить о своих потребностях, ведь часто мы даже не догадываемся об их существовании. А если и догадываемся, то ужасно боимся о них сказать. Иногда, оглядываясь назад, мы обнаруживаем, что когда-то не отстояли свои интересы и позволили другому нарушить наши границы. Чаще всего уже поздно что-либо менять. Решать, что в следующий раз мы позаботимся о себе, нет смысла. Как только возникнет новая ситуация, мы забудем об этом решении и снова неосознанно пойдем на компромисс с самим собой, позволим другому взять верх над нами. А осознаем это опять лишь спустя какое-то время, когда будет уже слишком поздно.

Мы разрываемся между желанием открыться, начать доверять и страстным желанием ощущать себя сильным, быть хозяином самому себе. С одной стороны, мы хотим, чтобы нас любили, а с другой – мы хотим быть честными с собой.