В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Когда мы были детьми, взрослые травмировали нас, указывая, что мы должны думать и что чувствовать. Многие уже очень давно утратили ощущение собственной целостности. Большинство из нас могут написать целое Пятикнижие о том, что нам «следовало бы говорить». Мы можем проявлять верх мудрости и уверенности, когда анализируем то, что с нами случилось. Но в тот самый момент, когда кто-то вторгается в наше пространство или проявляет неуважение к нашей личности, мы почему-то ничего не можем сказать и лишь соглашаемся с тем, что происходит. Очень сложно отказаться от роли жертвы и стать прямолинейным и честным, не боясь открытого конфликта.

Амана: Недавно в самый разгар туристического сезона мы отправились в Байрон-Бэй в Австралии и сняли там небольшой домик прямо на берегу океана. Арендная плата была, конечно, очень высокой. Но когда мы прибыли, я сразу заметила, что кругом очень грязно. Правда, никто из нас ничего не сказал. Мы не хотели ссориться с менеджерами, которые «буквально накануне закончили уборку». На следующий день выяснилось, что видеомагнитофон неисправен. А мы очень любим смотреть фильмы, особенно когда не работаем и у нас много свободного времени. Мы позвонили менеджеру и попросили починить магнитофон. Прошло несколько дней, но проблема не решалась. Наше недовольство росло все больше и больше. Мы заплатили немалые деньги за грязный домик и неработающий видеомагнитофон! Однако наши «приятные во всех отношениях личности» говорили нам: «Ну, зачем так суетиться? Столько шума из ничего! Все это временно!» и тому подобное. Нам было сложно пойти на открытый конфликт с обслуживающим персоналом. В конце концов, нам удалось донести до работников, что мы хотим смотреть фильм СЕЙЧАС. Владельцы извинились и предложили остаться еще на несколько дней бесплатно. Благодаря этому случаю мы вынесли для себя несколько важных уроков. Во-первых, мы поняли, что у каждого из нас есть внутри «хороший человек», который боится расстраивать или беспокоить других людей. Но наши запросы высоки, и мы не хотим жить в местах, которые не соответствуют нашим требованиям. В итоге мы поняли, что не просто полезно, но зачастую необходимо выражать свое недовольство.

Когда с нами обращаются неуважительно, естественно, что мы злимся. Но важно понять, что большая часть нашего гнева обращена на нас самих. Мы злимся на себя за то, что небрежно относимся к собственным потребностям и желаниям.

Многие из нас травмированы настолько, что им приходится заново учиться слушать себя. Чтобы вновь начать чувствовать, важно притормозить, остановиться на некоторое время. Травма и вторжение заставляют нервную систему работать слишком быстро – мы становимся гиперактивными и гипервозбудимыми. Если же мы находимся рядом с кем-то небезопасным для нас, то адреналина выделяется еще больше. В такие моменты трудно чувствовать самих себя. Мы научились говорить «да», принимать за чистую монету то, что говорят другие люди, особенно если они для нас важны. Мы научились мириться с существующим порядком вещей. Нам трудно себе даже представить, что будет, если мы перестанем это делать. Поэтому, прежде чем мы сможем хотя бы мысленно увидеть, как мы обозначаем четкие границы, отстаиваем свои чувства, мысли и ви́дение, нам нужно постепенно, шаг за шагом научиться осознанно переживать моменты, когда наши границы нарушаются, внимательно наблюдая за тем, что происходит внутри.

Признание собственного гнева

Однажды мы работали с одной молодой парой. К тому времени их отношения длились пять лет. Отец девушки был жестоким человеком и нередко поднимал на нее руку. Поэтому она до сих пор боится мужчин и во многом им не доверяет. С парнем же часто случались приступы ярости, и иногда в прошлом он бил своих девушек. До недавнего времени наша клиентка не могла выразить свою боль и то, как сильно она злилась на своего парня, потому что ужасно боялась его реакции. Ее подавленная ярость выражалась обходными путями. Например, девушка сдерживала свою любовь, часто критиковала его и постоянно спорила по разным мелочам и дома, и на работе.

Постепенно она начала чувствовать, что действительно злится на партнера за грубое обращение. Но еще важнее то, что она начала чувствовать свой гнев на отца и на всех мужчин, позволяющих себе оскорблять и унижать женщин. Однако прежде чем она смогла установить контакт со своим гневом, ей важно было почувствовать себя в безопасности. Она смогла сказать о том, что нуждается в твердом обещании своего парня, что ни при каких обстоятельствах, как бы сильно он ни разозлился, он ее не ударит. Когда он искренне ей это пообещал, она смогла выразить живущую внутри ярость. Для нее это было большим облегчением и огромным шагом на пути к свободе. Сейчас они посещают терапию для пар и учатся выражать чувства в безопасной здоровой обстановке.