В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Глава 9. Два урока Как понять, когда нужно отстаивать свои границы, а когда нужно просто пережить разочарование и подавленность

В предыдущей главе мы говорили о том, что нам может помочь набраться сил и научиться противостоять вторжениям. Мы также говорили о страхе быть отвергнутым и об одиночестве. Перспектива оказаться отвергнутым или одиноким затрагивает самые глубокие, первичные страхи – страх вторжения и насилия и страх быть нелюбимым. Вне зависимости от того, происходит ли по отношению к нам насилие и грубость, или мы лишаемся любви и внимания другого человека, внутренне мы всегда переживаем чувство предательства. И в том, и в другом случае мы испытываем одинаковые чувства: гнев, подавленность, обиду и отчаяние. Но если говорить о нашем внутреннем росте, то эти две ситуации отличаются друг от друга коренным образом. В духовном плане они учат нас совершенно разным вещам и требуют от нас совершенно разных откликов.

Когда кто-то нарушает наши границы или неуважительно к нам относится, неприемлемо просто наблюдать свою подавленность. Ситуация вторжения дает нам шанс установить границы. В примере из предыдущей главы женщине, муж которой не уважал ее границы во время занятий любовью, нужно было научиться отстаивать себя, не позволять ему быть неуважительным и грубым. Нельзя допускать, чтобы другой считал себя вашим хозяином и полагал, что вам следует просто его простить или притвориться, что ничего плохого с вами не происходит. Необходимо осознать свой страх говорить «нет» и научиться излагать другому человеку свои потребности ясно и настойчиво.

В других ситуациях выражать недовольство и требовать от людей другого поведения неразумно. Например, девушке, которая жаловалась, что ее парень все время занят компьютером и не обращает на нее должного внимания, необходимо научиться видеть и чувствовать свое разочарование по поводу того, что он такой, какой есть. Ее задача – признаться себе в том, что когда-то у нее был травмирующий опыт: какой-то близкий человек не уделял ей достаточно внимания. Теперь в тот момент, когда ее парень занят собой, ее травма вновь начинает кровоточить.

Иногда разница не очевидна

Жизнь заставляет нас научиться различать эти две ситуации. Иногда бывает непонятно, с которой из них мы встретились. Зачастую события несут в себе черты и нарушения границ, и отвержения. Конечно, в любом случае наше поведение, наш отклик на ситуацию должен помогать нам чувствовать достоинство, уважение к себе и большую любовь.

Например, Мари злится на своего парня из-за того, что он молчит в ответ на ее вопросы. В попытках привлечь его внимание она, в конце концов, либо кричит на него, либо выходит из комнаты, громко хлопнув дверью. Чему ей нужно научиться в этой ситуации? Нарушает ли он молчанием ее границы? Нужно ли ей как-то пресекать его игнорирование? Или ей предстоит увидеть и пережить разочарование, возникающее от того, что эмоционально он не с ней? Существование побуждает Мари больше себя уважать. Ей необходимо рассказать своему парню, что для нее важно то, чтобы он ей отвечал. Этот непростой шаг поможет ей ценить свои чувства и потребности. И в то же время ей нужно научиться переживать это игнорирование, прислушиваться к своим чувствам, осознавать их и, не подавляя, постепенно их отпускать. Ведь ее парень может не изменить поведения даже после того, как она расскажет ему о своих потребностях.

Мартина обижается, если Ганс, ее муж, большую часть времени занят «своими делами». Когда он работает за компьютером или встречается с друзьями, она мучает его расспросами: сколько еще он будет работать и надолго ли уходит к друзьям. Гансу не нравится ее настойчивость. Ему постоянно кажется, что его ждет наказание, если он проводит время не с ней. Боясь наказания, он чувствует себя виноватым каждый раз, когда уходит из дома и когда возвращается. Внутри него идет постоянная борьба, и поэтому он не может быть с женой по-настоящему близким. Его и так почти не бывает дома, а когда он дома, то не с ней, а со своим внутренним конфликтом. Такая «полублизость» и эмоциональная закрытость мужа расстраивают Мартину еще больше, потому что ранит ее, и она чувствует себя использованной.

Рядом с Гансом Мартина учится переживать боль и обиду, возникающую от того, что он эмоционально отсутствует. Она также учится переживать боль разлуки, когда он уходит из дома. И в то же время, когда он общается с ней из чувства вины и не может быть с ней близким, ей не нужно притворяться, что все в порядке. Гансу же нужно осознать свой страх расставания и дать себе право на собственную жизнь, на собственное пространство. Ему также нужно научиться пресекать попытки жены постоянно его контролировать. Кроме того, ситуация призывает Ганса чувствовать ту панику, которая охватывает его при мысли о мести и наказании со стороны жены.