В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Как-то на семинаре одна девушка рассказала о том, как ей трудно поддерживать отношения со своим парнем, потому что он не вовлечен в них настолько, насколько ей хотелось бы. Она его очень любит, но ей больно от того, что чаще всего он вообще не проявляет никаких чувств и не стремится участвовать в их жизни. Ей кажется, что он слишком много курит, пьет слишком много пива, слишком много смотрит телевизор, а также слишком много ест. Мы помогли ей соединиться с чувством гнева, которое она испытывала на него за то, что его нет рядом с ней эмоционально, а также с чувством гнева, которое она испытывала на родителей – за то, что те не были с ней близкими ни в прошлом, ни сейчас. Но как же ей вести себя с парнем? Это сложный вопрос. Если она выскажет ему свою боль, то еще больше отдалит его, роль злой стервы тоже ничем не поможет. Ей нужно научиться чему-то гораздо более глубокому, чем просто справляться со своим гневом.

Мы спросили ее:

– Что, если бы ты научилась принимать его таким, какой он есть?

– Если я сделаю это, то никогда не получу любви, в которой нуждаюсь. Он совсем уйдет в свои дела.

– Что ты почувствуешь, если примешь как факт то, что ничего не можешь сделать, что ты никак не можешь изменить его и что все твои усилия в этом направлении лишь усугубят ситуацию? – спросили мы.

– Это ужасно. Я не могу согласиться. Я не хочу быть с мужчиной, которого никогда нет рядом.

– Тебе удалось изменить его хоть немного?

– Нет.

– Любишь ли ты его настолько, чтобы быть с ним, даже если он никогда не изменится?

Она задумалась над этим вопросом. В конце концов, она сказала:

– Да.

Это многим знакомо. В наших отношениях с любимыми или с друзьями всегда есть то, что заставляет нас испытывать боль разочарования, и мы автоматически пытаемся переделать своих партнеров. Даже когда мы знаем, что наше возмущение, критика и советы лишь ухудшают положение, мы все равно это делаем.

В этих ситуациях заключен очень важный жизненный урок. Они провоцируют в нас ощущение, что нас предали. Частично причина этого чувства лежит в детстве, а частично – в том, что происходящее сталкивает нас лицом к лицу с экзистенциальным чувством одиночества, которое не всегда легко переносить. Переживание этого мы называем медитацией утраты. Чувство утраты – это хроническое ощущение того, что нам чего-то не хватает. Именно это ощущение заставляет нас снова и снова бороться со своей неудовлетворенностью и отсутствием легкости[2]. Единственным выходом для нас становятся попытки изменить другого человека или ситуацию, в которой нам некомфортно.

Чувство утраты наиболее глубоко ощущается тогда, когда накладывается на опыт, связанный с воодушевлением и радостью.

Когда мы чувствуем себя любимыми, и затем вдруг почему-то нас любви лишают, мы испытываем опустошение. Открывшись перед близким человеком, мы становимся уязвимыми. И если он нас покидает, чаще всего мы переживаем его уход как глубочайшее с его стороны предательство. Ощущение близости, тепла и любви, которое возникает у нас рядом с другим человеком, кажется нам манной небесной. Но когда он или она уходит и уносит свою любовь с собой, манна небесная превращается в адские муки. Это и есть чувство утраты.

Ощущая утрату, мы обычно не понимаем, что причина нашей боли, раздражения и гнева на другого человека кроется в детстве. С другой стороны, мы также не осознаем, что в такие моменты лицом к лицу сталкиваемся с экзистенциальным переживанием одиночества. Поэтому чаще всего мы просто перестаем доверять человеку, который спровоцировал боль. Без объяснений, а иногда даже сами не понимая почему, мы отворачиваемся от него и больше никогда не открываемся перед ним так глубоко.

В любых близких отношениях чувство утраты и боль расставания приходят к нам не раз. Это неизбежный факт, который, к сожалению, очень трудно принять. Никто, кроме нас самих, не может почувствовать боль, живущую в нас из-за детских утрат и лишений, никто не сможет уберечь нас от той неизбежной правды, что по сути своей мы одиноки и в одиночестве должны встретиться и с собой, и со смертью. Тем не менее, полезно осознавать, что, проходя через опыт утраты, без осуждения переживая боль и разочарование, внутренне мы становимся сильнее. Только так мы учимся настоящему доверию и обретаем целостность. Без этого опыта мы никогда не выросли бы и так и остались бы наивными детьми, которые надеются на других и ждут, что люди и мир дадут им все, чего они хотят.

Опыт лишения любви является частью нашего духовного и эмоционального роста. Если мы признаем этот факт, нам легче оставаться открытыми тому, что преподносит нам жизнь. Мы учимся приветствовать любые чувства, и к нам приходит ощущение невероятной свободы.

Вместо того чтобы избегать близости и чувствовать на сердце тяжесть, нужно открыть в себе способность переживать чувство разочарования и утраты даже тогда, когда все внутри нас горит огнем.

Что такое утрата?