В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Очень важно научиться четко осознавать свои чувства и видеть их связь с теми событиями детства, когда мы испытывали боль потери или нам казалось, что нас лишили любви навсегда. Однако также полезно знать, что этот опыт касается не только нашей психологии. Эти переживания глубоко отзываются в нашей душе и открывают перед нами дверь в само существование.

Конечно, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем сложнее нам справляться с болью расставания и чувством утраты сейчас. Но, как показывает наш опыт, никому еще не удавалось защитить себя от страха и боли. И, естественно, нам приходится испытывать их не потому, что мы какие-то плохие или с нами что-то не так. На самом деле, эти чувства и есть путь, который нам необходим, чтобы обрести связь с существованием вновь.

Доверие восстанавливается, когда мы пониманием, что существование всегда заботится о нас и поддерживает.

Наша душа способна осознать ценность утраты и лишения

В тот момент, когда подавленный внутренний ребенок отчаянно ищет пути выхода из паники, возникающей при малейшей перспективе быть покинутым и лишенным любви, внутри нас есть часть, которая на самом деле хочет пройти через подобный опыт. Эта часть знает, что, научившись переживать страх, она пройдет очень важный ритуал перехода на следующий уровень зрелости, где вновь ощутит свою истинную суть, свою природу. Возможно даже, что боль, разочарование и страх – это единственное, что способно вывести нас из детской наивности и поместить на следующую ступень духовного развития. К сожалению, многие отношения рушатся только из-за того, что мы не знаем простого факта: если мы начинаем строить по-настоящему близкие, глубокие отношения и открываемся перед другим человеком, то в любом случае мы не раз столкнемся с чувствами утраты и лишения.

Несколько лет назад мы начали работать с Анной и Томасом. Анна на тот момент после долгого брака разводилась с мужем, с которым у нее было двое детей. Томас же был беззаботным парнем, у которого никогда не было длительных связей. Тем не менее, Анна была уверена, что в лице Томаса обрела мужчину своей мечты, и впадала в панику каждый раз, когда он оставлял ее хотя бы на день. Она испытывала смесь гнева и панического ужаса при малейшем намеке на то, что Томас «не с ней». Естественно, такое поведение побуждало Томаса часто покидать Анну. Анна же не понимала, что существование сталкивает ее с ее же собственными страхами. Она думала, что это он просто плохо с ней обращается, ведь его никогда нет рядом. Томас признался же Анне в любви, а любовь для нее – значит быть рядом с другим человеком, если не все время, то, по крайней мере, большую часть.

Тем не менее, несмотря на страхи и реактивное поведение, у Анны было большое желание разобраться в своих чувствах, понять, что стоит за ее страхами. Она обратилась к нам, и мы стали помогать ей проходить через панику и подавленность, возникающие, когда Томаса не было рядом. Вместе мы отыскали способы, как она могла бы заботиться о себе и получать удовольствие от жизни помимо отношений с мужчиной. Она достаточно доверяла нам и нашему опыту, чтобы поверить, что причины ее нынешней ситуации, возможно, лежат в прошлом, и что ей нужно пройти то, что не имеет никакого отношения к ее желанию переделать Томаса.

На это потребовалось время. И хотя мы работали с ее раненым ребенком и она училась осознавать и переживать панику, которую испытывала в детстве, она продолжала злиться на Томаса или закатывать ему истерики, если он какое-то время был не с ней. Все же постепенно она смогла переживать панику, не отдавая ей над собой полную власть. Это высвободило внутри нее огромную энергию, которую она направила на устройство собственного бизнеса. Анна открыла небольшой отель. Когда она научилась видеть свои страхи, переживать их и отпускать, Томас почувствовал, что ему нравится быть рядом с Анной, и стал проводить с ней больше времени. Сейчас у них доверительные, любящие отношения.

До тех пор, пока мы ждем, что другой человек изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть, мы никогда не повзрослеем и так и не расстанемся со своим раненым ребенком, который постоянно жаждет любви от кого-то другого.