В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Обретая зрелость, мы учимся принимать людей такими, какие они есть. Мы принимаем тот факт, что они другие, и благодаря их уникальности мы становимся внутренне богаче. В изоляции мы не чувствуем ни страхов, ни разочарования, ни подавленности. Но когда мы разрешаем себе быть близкими с другими людьми, тоска по близости, любви, прикосновениям, вниманию, присутствию, пониманию и ощущению единства выходит на поверхность. Хотя чаще всего мы не осознаем эти стремления. Но вместе с желанием близости приходит и страх быть отвергнутым, если мы, наконец, откроемся перед кем-то. Нам страшно, что нас могут не услышать, не понять, не проявить уважения.

И, конечно, чем больше мы открываемся, тем большего мы ожидаем и тем более глубокие чувства разочарования, боли, подавленности и паники затем испытываем. Но если мы понимаем, что ощущение утраты и разочарования – это часть близости, у нас в руках появляется очень важное знание, с помощью которого мы способны поддерживать любовь и продолжать ею делиться. Более того, когда мы учимся справляться с лишениями, мы обретаем огромную внутреннюю силу.

Криш: Раньше я отчаянно нуждался в одобрении и уважении со стороны своего особенного «друга». Это сводило меня с ума. Я не мог с ним нормально общаться, потому что всегда ждал от него того, чего он никак не мог мне дать. И чем больше я этого хотел, тем хуже я себя чувствовал. Но со временем я все понял: я никогда не дождусь от него одобрения, в котором нуждаюсь (так же как в ситуации со старшим братом в детстве). И вот когда я, наконец, перестал ждать похвалы других людей, какая-то часть меня стала гораздо более зрелой. Парадоксально, но одновременно с этим мои отношения с тем человеком стали по-настоящему близкими.

Осознанное решение идти внутрь и чувствовать

Итак, у нас есть две части: раненый ребенок, который хочет избежать трудностей, и душа, которая осознает ценность негативного опыта. Как только мы это понимаем, нам важно сделать осознанный выбор идти внутрь и чувствовать, вместо того чтобы взрываться привычной реакцией или пытаться отсоединиться от собственных переживаний.

На одном из наших семинаров женщина была расстроена тем, что муж очень редко бывает с ней близким. Она жаловалась, что его внимание всегда «в голове, как будто вместо головы у него компьютер». У него помимо нее много дел, и он предпочитает заниматься ими, а не общаться. Она сказала, что муж не хочет понимать ни ее чувства, ни даже свои. Она хотела решить, что ей делать: уйти от него или остаться с ним, но постоянно колебалась в надежде на то, что он, может быть, все-таки изменится и будет с ней более открытым. В итоге они оба пришли на наш семинар, желая прояснить ситуацию.

Эта женщина ежедневно чувствовала, что ей не хватает близости. Обычно такое состояние является отражением более ранней детской травмы. И действительно: ее отношения с отцом не были теплыми и близкими, и его никогда не было рядом. Это и привело ее к глубокому эмоциональному голоду. Теперь ей необходимо, чтобы мужчина уделял ей как можно больше внимания и был с ней всегда эмоционально близким.

И как часто бывает, такие эмоциональные потребности тесно связаны с чувством стыда. На глубоком уровне эта женщина была убеждена в том, что она не достойна иметь близкие отношения с мужчиной. Но чувствовать это для нее было слишком, поэтому она не видела настоящей причины своего отчаяния. Вместо этого она проецировала источник боли на мужа, делая его ответственным за свои чувства. Большинство из нас поступает именно так.

Эта женщина столкнулась с труднейшей задачей. Ей необходимо вновь соединиться со своей истинной сущностью и пережить боль и страх. Ей предстоит найти внутри себя пространство, способное выдерживать эти чувства и не искать спасения извне. Это совсем не просто.

Отказ от желания переделать другого человека провоцирует в нас сильный страх. Вначале мы сопротивляемся этому жизненному уроку, потому что у нас есть стойкое убеждение, что если мы ничего не будем предпринимать и смиримся с недостатком любви, то никогда не получим того, чего хотим. Возможно, наш прошлый опыт говорит нам, что достичь желаемого можно только через борьбу. Но любовь – совсем другое, здесь контроль и стремление чего-то добиться силой лишь опустошают.