В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Криш: У меня есть очень близкий друг. Мы знакомы больше двадцати лет. Долгое время мы учились у одного духовного мастера и жили в одной коммуне. Теперь мы оба живем в Седоне. Несколько лет назад мы крупно поссорились. Тогда мы оба были членами одного духовного сообщества. У меня случился конфликт с людьми, управляющими школой, и я ушел. Разрыв с другом произошел именно на той встрече, где я столкнулся с неуважением в свой адрес и предательством. Друг при этом присутствовал, но никак за меня не вступился. То, что он никак меня не поддержал, было обидно. Сначала я не осознавал этих чувств, но вскоре заметил, что стал эмоционально сдержанным при наших встречах. Я понял, что осуждаю его: он струсил и не защитил меня, и он продолжает посещать сообщество, люди в котором, как мне казалось, не были до конца искренними.

Я держал свои обвинения при себе, но друг явно чувствовал, как я к нему отношусь. Однажды я решил честно во всем признаться. Я дал выход всему, что наболело за это время, я рассказал ему о своей обиде, о разочаровании и гневе. Он в свою очередь тоже высказал мне свои претензии. Мы кричали друг на друга и плакали. Я сказал, что он не поддержал меня тогда на встрече и не понял, насколько мне было больно, и от этого у меня такое чувство, будто он меня предал. Я сказал, что перестал ему верить, потому что именно ему, как другу, следовало бы встать и заступиться за меня, или, по крайней мере, он должен был понять мою боль.

Наш разговор вышел неприятным, но важнее то, что я тогда понял. Эта ссора спровоцировала живущую во мне травму предательства. Одно из моих самых глубоких травмирующих переживаний состоит в том, что меня никто никогда не поддерживает. Мне было больно, потому что, уходя из школы, я терял самого лучшего друга. На самом деле, за обидой и желанием отдалиться от него скрывались горечь и глубокая печаль. Через какое-то время после нашей бурной и откровенной встречи я начал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Мое сердце снова открылось. Я перестал осуждать этого человека, а его участие в мистической школе уже больше не влияло на нашу дружбу.

Как работать с травмой предательства

Чтобы жить по вертикали, нам нужно уметь переживать чувства, которые возникают у нас почти постоянно (например, ощущение того, что нас предали, обидели или совершенно не понимают). Много лет мы посвятили работе с болью и сформулировали простой метод, состоящий из нескольких шагов. И хотя это наш личный подход, обнаружить его нам помогли два терапевта из Седоны: наши близкие друзья доктор Рич Шонберг и Джиан Мизлей. Они разработали и проводят группу под названием «Эмоциональное путешествие». Скоро выйдет их новая книга, в которой они подробно пишут о своей работе.

Шаг 1. Выйти за рамки защит и осознать наличие проблемы

Когда нам больно, мы либо обижаемся и замыкаемся в себе, либо притворяемся, что ничего не произошло. Эти привычные реакции ведут к снижению уровня жизненной энергии и подрывают нашу способность доверять, а мы продолжаем жить по горизонтали. Если же мы хотим жить по вертикали, нам необходимо внимательно изучить такие свои автоматические действия, как желание сохранить гармонию, защитить другого или всеми правдами и неправдами избежать конфликта.

Скорее всего, мы научились этому в детстве. Открытость и искренность в чувствах мы заменили вежливостью и поверхностным общением, и теперь все время наступаем на одни и те же грабли. Чтобы выйти за рамки этих привычек, нам необходимо их осознать, а затем набраться смелости и рискнуть – сделать что-то по-новому.

Когда мы только начинаем заново знакомиться с собой, мы даже и не подозреваем, насколько сильны наши обиды на близких людей. Чтобы осознать это, нам нужно быть максимально честными. Если мы действительно обратим на себя внимание, то сможем почувствовать, что, не выражая боль и разочарование, мы постепенно теряем энергию.

Мы заметим, что, обижаясь, физически отдаляемся от обидчика и внутренне замыкаемся в себе, а иногда вообще перестаем с ним общаться. Мы можем его осуждать и обвинять. Мы перестаем ценить отношения с ним. Если это любовь, то мы чувствуем, как снижается, а то и вовсе уходит наше сексуальное желание.

Мы можем обнаружить, что больше не верим этому человеку.

Внимание к себе – это свет, с помощью которого мы можем исцелить боль.

Шаг 2. «Мне не все равно». Важно заботиться о себе и о партнере настолько, чтобы было безопасно чувствовать и выражать боль