В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Чтобы жить полной жизнью и восстановить естественное движение энергии, нам нужно отказаться от тех детских привычек, которые нам больше не помогают. Когда мы начинаем ценить отношения, особенно близкие, нам становится труднее замыкаться в себе и избегать общения. Когда мы начинаем ценить чувства, то понимаем, что боль нуждается в том, чтобы ее переживали и выражали. Жизнь коротка, и нужно уметь ценить ее каждое мгновение. Если мы позволяем боли разъедать нас изнутри, если нам наплевать на себя и на отношения, то в один прекрасный день мы можем обнаружить, что остались совсем одни. И тогда мы будем жалеть, что упустили момент и не сказали любимому или любимой самого главного.

Отношение «мне не все равно» подразумевает признание боли, как бы некомфортно нам от этого ни было. Когда нас что-то задевает, чаще всего мы закрываемся. Мы не выражаем боль, потому что либо вообще не хотим ее чувствовать, либо боимся последствий. Иногда нам мешает гордыня. Нам легче притвориться, что близкий человек ничего для нас не значит, чем признаться, что он нам не безразличен и что нам больно. Иногда мы закрываемся от собственной боли, чтобы не осознавать свои действия, которые ранят близких. Отношение «мне не все равно» означает внимание к той части себя, которую труднее всего видеть.

Начать следует с выражения накопившихся обид и гнева. Можно даже позволить себе обвинять обидчика. Это высвободит энергию, которая позднее позволит быть уязвимыми и соприкоснуться с болью. Довольно трудно обнаружить, каким образом мы осуждаем партнера. Обычно мы боимся этим причинить ему слишком много боли. Но большую часть времени он уже и так чувствует наше осуждение. Нам также может быть трудно обвинять его открыто. Однако иногда это единственный способ растопить нашу энергию и выйти за рамки защит. Конечно, если мы так и останемся в своих обвинениях, то никакого развития не произойдет. Это чистый яд.

Если мы готовы пойти дальше и соприкоснуться с болью, то обвинения, выражение гнева и разочарования могут быть очень полезными.

Многим из нас страшно выражать накопившийся гнев. Сможет ли другой человек выдержать силу наших эмоций? Смогу ли я сам справиться с собственной злостью? Гнев – это энергия, и если мы злимся, то это знак, что мы достаточно заботимся о другом человеке. Это знак, что нам не все равно. Если мы готовы быть страстными, чувствовать и выражать гнев, то мы способны соприкоснуться и с уязвимостью, и с болью. И через эту энергию мы дарим партнеру теплоту и страсть своей души.

В эмоциональном отношении все мы разные. Некоторые из нас, приближаясь к обидчику или думая о нем, не могут почувствовать злость, а испытывают шок и «замороженность». Опыт нашей работы показывает, что в этом случае полезно просто переживать шок таким, какой он есть. Уже одно это может помочь исцелиться. За шоком иногда открывается злость, иногда – боль и уязвимость. Не нужно ничего придумывать и создавать, важно позволить себе переживать то, что внутри уже есть.

К сожалению, не всегда возможно или приемлемо высказать все наболевшее непосредственно тому, кто нас обидел. Может быть, этот человек уже умер, или находится далеко, или не хочет ни в чем разбираться, или нам слишком страшно с ним разговаривать. Но даже если его и нет рядом, мы все равно можем открыться и почувствовать боль и гнев, которые прячутся у нас внутри со времен общения с ним. Сделать это можно в безопасной и нейтральной обстановке, например в присутствии друга или психотерапевта. Мы выражаем давно подавленную энергию не для кого-то другого, а для себя. Менять другого человека незачем. Ведь на самом деле он показывает нам то, что в нашем внутреннем мире нуждается в принятии и исцелении.

Шаг 3. Желание и готовность чувствовать свою боль и уязвимость. На этой стадии мы перестаем думать о партнере и направляем энергию и внимание на себя

Это самый значительный шаг из всех. Чтобы почувствовать боль, стоящую за осуждением, злостью и обвинениями в адрес партнера, и добраться до своих ран, понадобятся энергия и желание о себе позаботиться. Именно поэтому нужны первые два шага. И если мы начинаем чувствовать эту боль, то больше не перекладываем вину за нее на партнера. Мы больше не жертвы. Это наша боль, и мы живем с ней уже очень давно. Другой человек лишь разбередил нашу рану.

Делая этот шаг, мы обычно осознаем, что теперешняя обида лишь напоминает нам о том, что случалось гораздо раньше. Если мы сможем добраться до первоисточника травмы, то внутри нас высвободится огромное количество энергии. Это не значит, что нам нужно возвращаться в прошлое и вновь переживать травму и боль, но все, что затрагивает нас сегодня, дает нам шанс высвободить энергию, заблокированную в прошлом.