Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Закройте глаза и представьте себя через десять лет. Десять лет вы шли к тому, чтобы стать спокойным родителем. Вы стали на десять лет мудрее. Приобрели богатый опыт, научились лучше сохранять спокойствие в трудных ситуациях и не зависеть от ожиданий и представлений других людей. Это были десять лет, в течение которых вы жили настоящей жизнью. Понаблюдайте, как вы держитесь и двигаетесь, какое у вас выражение лица. Прислушайтесь, каким тоном вы говорите и какие слова произносите. Что может сказать ваше будущее «я» вашему настоящему «я»? Может ли оно дать вам какой-нибудь совет? Можете ли вы оказаться на его месте и почувствовать присущее ему новое ощущение спокойствия, целеустремленности и понимания? Вот ради чего вы работаете над собой. Вот кем вы можете стать. И это не какое-то недостижимое сравнение с другими или ожидание совершенства. Это вы сами! Прислушайтесь к своему будущему «я», которое уверяет, что вы в силах добиться этого. Вы можете стать таким человеком и родителем, каким хотите.

Как насчет общения с собственными родителями?

До этого момента в фокусе нашего внимания была работа над собой, над внутренними диалогами. А нужно ли разговаривать со своими родителями или опекунами, если они еще живы? В некоторых случаях общение с ними поможет залечить ваши раны, но порой от этого ситуация только усугубляется, а тягостные переживания усиливаются. Здесь не существует единого правильного решения. Иногда я считаю, что мне повезло: мои мать и отец умерли, когда мне было чуть за двадцать, — прежде чем я сама стала мамой, прежде чем начала заниматься самокопанием. Теперь мне остается только испытывать к ним сострадание и пытаться понять их слова и действия. Стала бы я обсуждать с родителями трудные периоды своего детства, будь они живы? Честно говоря, не знаю. Но уверена, что такое решение нужно принимать исходя из конкретной ситуации и из того, поможет этот разговор излечиться от детских обид или нет. Единственное, о чем вам необходимо помнить: все эти усилия не должны сводиться к упрекам или обвинениям.

В двух словах

Поскольку глава подошла к концу, я хочу кратко напомнить наиболее важные вопросы, которые мы здесь обсуждали.

1. Осознание того, что случилось с вами в детстве и превратило вас в человека, которым вы являетесь теперь, должно быть отправной точкой на пути к сохранению спокойствия в общении с детьми и взрослыми.

2. Можно надеяться, что знание событий прошлого приведет к пониманию главных триггеров. Какое поведение вашего ребенка — или других людей — вызывает у вас несоразмерно бурную реакцию? Что лежит в ее основе? Почему это поведение стало триггером?

3. Будьте добры к себе. Анализ событий прошлого — это трудная работа, которая делает вас более уязвимыми. Не нужно подвергать себя лишнему риску, не стоит спешить. Порой бывает трудно принять то, что произошло с нами в детстве, и пережить заново эти воспоминания и чувства.

4. Ваша цель — полностью принять себя таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками (в вашем понимании), и медленно двигаться к избавлению от мыслей и убеждений, которые больше вас не устраивают.

Чего же ожидать в том, что касается исцеления от детских травм? Ну конечно, не стоит рассчитывать на то, что вы станете совершенно другим человеком. Это невыполнимая и нереалистичная задача, нет никакого смысла ставить перед собой такую цель. Стремитесь к тому, чтобы превратиться в более совершенную версию своего «я», принимая себя как есть и не забывая о прошлом опыте и переживаниях, которые вас сформировали.

Процесс прорабатывания и осмысления трудного опыта детских лет ставит вас в уязвимое положение и способен доставлять дискомфорт. Возможно, вы уже выработали некий механизм защиты, позволяющий избегать такого рода чувств. А может, в процессе анализа вы опираетесь на нездоровые механизмы адаптации и модели поведения, которые уже использовали ранее, — например, заедание проблем (эмоциональное переедание) или уход в себя. Постарайтесь выявлять случаи подобного поведения, признайте, что они неконструктивны и больше не устраивают вас или того человека, каким вы хотите стать. Убедите себя, что делаете тяжелую и важную работу и что вполне нормально временами испытывать чувство страха. Размышляйте над этими чувствами, не боритесь с ними и не пытайтесь от них избавиться.

Наконец, самое важное: признайте, что находитесь в процессе перемен. Значительная трансформация не происходит в одночасье. Нереалистичные цели, которые вы себе ставите, приведут к неудаче и вызовут одно разочарование. Постоянно ставить и решать маленькие задачи — это продуктивнее, чем надеяться в мгновение ока превратиться в идеального родителя в стиле дзен. Пора закончить эту главу и перейти к следующей, которая посвящена притягательности идеи совершенства и объяснению, почему в конечном счете стремиться к идеалу бесполезно.

Глава 2. Стремление к совершенству: примите свои ошибки и избавьтесь от чувства вины