Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Примите свою уязвимость и цените свои недостатки; это позволит лучше понять мир вокруг вас и сделает вас милосерднее.

Масаба Гупта, дизайнер-модельер

«Что бы вы назвали своим самым большим недостатком?» Если вам когда-либо задавали такой вопрос во время собеседования при поисках работы (а кому из нас его не задавали?), держу пари, что вы говорили что-то вроде: «Вообще-то я немного перфекционист». Кажется, что это хороший ответ, хотя и банальный, верно? Потому что, в сущности, идея такая: «Я невероятно скрупулезно отношусь к деталям, я смогу полностью сконцентрироваться на этой работе и успешно решу любые поставленные передо мной проблемы». Какому работодателю это не понравится? Неужели перфекционизм — единственный недостаток, который можно считать позитивным? Но ведь он таковым не является. Это вредное и опасное качество, особенно в том, что касается родительских обязанностей.

Снова и снова я сталкиваюсь с родителями, которым кажется, что они упускают детей из-за собственных недостатков. Такие взрослые убеждены, что недостаточно хороши в воспитании, если не готовы и не способны удовлетворять потребности своих отпрысков в постоянном режиме. Любая неудача, мелкая или крупная, частая или редкая, рассматривается ими как показатель неспособности соответствовать завышенным ожиданиям. Многие не могут вырваться из вечного мучительного круга, постоянно испытывая стыд, вину и раскаяние. И все потому, что стараются достичь нереализуемой цели — стать идеальными родителями. Если и есть черта характера, которая мешает нам воспитывать детей спокойно, — это, безусловно, перфекционизм.

Печально, что те, кто стремится к абсолютному совершенству, несомненно, прекрасные родители, так как изо всех сил стараются улучшить себя ради детей. Но тот же самый перфекционизм может стать бедой. Идеал всего лишь иллюзия, и все же, когда дело касается воспитания, именно он рассматривается как цель, к которой всем следует стремиться. А если цель иллюзорна, мы просто обречены на неудачу, хотя причины тяги к совершенству коренятся именно в отчаянном желании ее избежать. Таким образом, мы вступаем в порочный круг чрезмерно завышенных ожиданий и целей, что ведет к неизбежному провалу, появлению чувства вины, депрессии, а также к снижению самооценки и уверенности в своих силах. Все это заставляет нас пересматривать свои родительские навыки, гнаться за обманчивым идеалом и понемногу подавляет под назойливый шепоток внутреннего голоса: «Ты просто недостаточно хорош». Это токсичный, подрывающий силы и здоровье порочный круг. Мы должны его разорвать, если действительно надеемся стать более уравновешенными, спокойными родителями.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями о том, какое негативное влияние оказывает перфекционизм на их способность сохранять самообладание в общении с детьми. И вот что они мне рассказали.

«Я с трудом выдерживаю в отношении себя постоянный груз ожиданий, которые исходят со всех сторон, — от моего мужа, родных, друзей, общества, посторонних людей, работы, воспитателей детского сада».

«Я изо всех сил стараюсь справиться с постоянным гнетом обязанностей, которые взваливаю на себя, чтобы обеспечить беспроблемную жизнь своей семье. Еще меня угнетает чувство вины за то, что я провожу с детьми мало времени. Приходится разрываться на части, делая кучу дел одновременно. В результате это перегружает и истощает мою психику».

«Порой я веду очень напряженный внутренний диалог, особенно когда нет никаких ощутимых результатов моей тяжелой работы. Я распекаю себя и постоянно твержу, что у меня на руках трое малышей и что все они счастливы и довольны жизнью, но дается это нелегко».

«Я прихожу в отчаяние, когда мне не удается быть такой матерью, какой хотелось бы. Я очень строга к себе и ругаю себя за каждую неудачу или несоответствие своим ожиданиям».

Ошибка нирваны, или Ошибка идеального решения

В конце 1960-х годов экономист Гарольд Демсец ввел термин «ошибка нирваны», чтобы обозначить представление о двух формах нормы — совершенной (идеальной) и несовершенной (ошибочной). Иными словами, любая проблема всегда имеет некое совершенное решение, и из наличия этого предполагаемого идеала вытекает, что любое альтернативное решение будет несовершенным. Человек с подобным образом мышления видит мир черно-белым, не обращая внимания на бесконечное количество оттенков серого между этими полюсами. Если мы смотрим на мир сквозь призму нирваны, или совершенства, мы не просто судим себя слишком сурово. Мы еще и реже пытаемся улучшить свои методы воспитания, поскольку считаем эту задачу не стоящей труда, ведь дотянуться до уровня идеального родителя вряд ли получится.