Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Исследования показывают: заходя в социальные сети, мы смотрим на раскрученных персон и в итоге начинаем верить, что у нас меньше подписчиков и предложений добавиться в друзья, чем принято считать нормой[16]. Но в этом случае мы опять не сравниваем подобное с подобным. Это война, в которой нам никогда не победить, особенно если начинать ее в неравных условиях. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но за последние десять-двадцать лет благодаря появлению социальных сетей эта тенденция усилилась многократно. Куда ни глянь, везде возникает соблазн сравнения. Если подумать, я могу только порадоваться, что узнала об особенностях воспитания в эпоху, когда к интернету можно было подключиться только по телефонной линии, когда модемы работали мучительно медленно, по мобильному телефону можно было только позвонить или послать эсэмэску, а Марк Цукерберг еще учился в школе. Я не совсем уверена, что в ином случае я бы стала писать книги о воспитании и давать советы родителям. Скорее всего, я увязла бы в трясине сравнений, не в силах осознать свои привлекательные стороны и зациклившись на сопоставлении себя с другими.

Как справиться с тягой к сравнению

Научившись контролировать свою склонность сравнивать себя с другими, вы сделаете важный шаг к тому, чтобы стать более спокойным, уравновешенным родителем. Постоянно оценивая себя и своих детей в сопоставлении с чужими семьями, вы будете жить в состоянии повышенного стресса и ложного восприятия действительности. При этом эмоциональная боль, причиненная самому себе, никогда не позволит вам считать себя достаточно хорошим родителем. Стресс и пониженная самооценка обязательно скажутся на повседневном поведении в общении с детьми и отношениях с окружающими.

Итак, как же разрушить проклятие сравнения? Я думаю, первый шаг — признать, что вам никогда не удастся пресечь сравнение себя с другими. Не стоит и пытаться. Лучше выбрать более осознанный подход и заставить его работать на вас. Здесь могут быть полезны следующие упражнения.

Упражнение 1. Чему можно научиться у объектов своего сравнения?

Вместо того чтобы расстраиваться, что недотягиваете до объектов сравнения, особенно если это другие родители, спросите себя: «Чему я могу научиться у этого человека?» Исследования показывают, что тот, кто думает: «У этого человека свой взгляд на проблему, которую я пытаюсь решить», обычно более доволен жизнью и спокоен, чем тот, кто считает: «Этот человек сможет решить эту задачу лучше меня»[17].

В следующий раз, когда привычные сомнения, вызванные сравнением, пронесутся в вашей голове, остановитесь и спросите себя: «Нет ли чего-нибудь такого интересного в общении этого человека с детьми, что я хотела бы позаимствовать?» Может, стоит использовать чужой опыт, чтобы улучшить отношения со своими детьми, а не видеть в нем повод считать себя негодной матерью? А может, то, чем другие занимаются со своими детьми, будет интересно и вашим? Или вам подойдет их особый способ организации какого-то домашнего уголка, который вас привлек?

Упражнение 2. Сделайте общение с другими более осознанным

Когда мы говорим с другими родителями, мы склонны мысленно сочинять историю. Я имею в виду, что мы не только отмечаем происходящее вокруг или вслушиваемся в то, что нам говорят. Мы, как правило, сопровождаем наше общение внутренним диалогом, приписывая чужим словам смысл и значимость, которых чаще всего в них нет. Например, когда мы рассказываем другим родителям об истериках у нашего ребенка, они могут сказать: «О да, это сложный возраст, но не все так плохо». Это значит, они признают, что и их ребенок закатывает истерики, и они считают этот период сложным, хотя и не настолько, чтобы не справиться. Однако у нас может сложиться впечатление, будто собеседники не воспринимают эти проблемы всерьез и дают нам понять, что их ребенок всегда ведет себя хорошо и что у них не возникает с ним никаких трудностей. Это объясняется не тем, что они сказали, а тем, что мы вкладываем в их слова свои чувства и сравнения. И вот уже мы слышим в чужой речи неуважительную оценку наших родительских способностей. В следующий раз, беседуя с другими родителями, внимательно прислушайтесь к тому, что они говорят на самом деле. Не добавляйте суждения из своего внутреннего диалога.

Упражнение 3. Тренируйте навык принятия