Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Перестаньте думать, что вы все делаете неправильно. Ваш жизненный путь не похож на путь других, потому что этого не может быть, не должно быть и никогда не будет.

Элеонор Браунн, писатель, который вдохновляет

Исследования показывают, что в среднем 12% мыслей, посещающих нас ежедневно, связаны с попытками сравнивать себя с другими людьми[10]. С самого рождения мы становимся объектом сравнения: нас взвешивают и измеряют рост, отмечая данные в перцентильной таблице[11]. По мере того как мы учимся ползать, сидеть, ходить и говорить, эти достижения постоянно сверяют с навыками сверстников. Мы отправляемся в школу, и нашу жизнь, нашу значимость начинают измерять в процентах, результатах тестов и отметках за домашнюю работу. Когда в шестнадцать лет мы получаем результаты экзаменов, мы точно знаем, насколько мы соответствуем среднему показателю по стране, по каким предметам мы успеваем лучше, а по каким отстаем. Когда мы начинаем работать, мы сравниваем заработную плату, льготы, продвижение по службе и бонусы. Когда у нас появляются собственные дети, процесс сравнения, завершая полный круг, возвращается в исходную точку. На нас обрушивается шквал вопросов, причем не только от окружающих. Вы сами бесконечно спрашиваете себя: сколько он весил при рождении? сколько часов она спит ночью? когда он научился ходить? сколько слов она может сказать? соответствует ли развитие моего ребенка общепринятой норме? достаточно ли хорошо я сделал свою работу? Процесс сравнения бесконечен, и мы просто не можем его избежать, он вплетен в ткань жизни. Мы живем в мире, который постоянно заставляет нас размышлять, достаточно ли мы хороши.

Часто проблемой является не то, что мы видим или слышим, сравнивая себя — или своих детей — с другими, а наша интерпретация этой информации, то, как мы ее искажаем, чтобы извлечь из нее что-то значимое о нас самих. Мы придумываем истории о других, а потом сами верим этим добротно сработанным мифам, которые внушают нам, что мы недостаточно хороши.

Самая большая проблема в том, что, когда мы сравниваем, мы имеем дело с несопоставимыми вещами. Мы сравниваем свой реальный образ и воображаемую версию о ком-то другом, которую сами же и выстроили. (Здесь снова идет речь об ошибке нирваны.) Мы знаем себя вдоль и поперек. Мы изучили собственные недостатки и неудачи, тревоги и комплексы и полагаем, что знаем все это и о других. На самом деле нам это неизвестно.

Это напоминает красивый, тонкой работы гобелен, выставленный в музее. Зрителю он представляется безупречным, вытканным очень искусными руками. Но, любуясь этим великолепием, вы не видите путаницу узелков на обратной стороне гобелена, плотно прижатой к стене и скрытой от глаз. В нашем случае обратная сторона — это мы, а идеальная лицевая — другие. Две эти стороны невозможно сравнивать, тем не менее мы делаем это каждый день. Мы смотрим на себя с субъективной точки зрения, а окружающих оцениваем объективно. Но на самом деле у каждого из них, как и у нас самих, помимо достоинств, есть недостатки — просто люди их не афишируют.

Были ли вы когда-либо довольны своей работой, гордились ли своими родительскими навыками? Может быть, вы успешно справились с профессиональной задачей или придумали какое-то новое увлекательное занятие, которое стало надолго любимым развлечением для вашего ребенка. Вы позволили себе почувствовать удовлетворение от сделанного. Почувствовать легкое опьянение от успеха. Но триумф и слава довольно скоро померкли, поскольку вы обнаружили, что кто-то оказался лучше вас. Коллега подготовил презентацию быстрее вас, она получилась более интересной и больше понравилась аудитории. Или вы открыли свой аккаунт в соцсети и увидели, что кто-то предложил более сложную и привлекательную идею для сенсорного развития, чем вы. И вы внезапно ощутили свою ущербность. Другие превзошли вас, а вы оказались недостаточно хороши. Гордость и сознание своего успеха, которые вы испытали, быстро забылись. В считаные минуты сравнение может изменить настроение и представление о себе.

Когда сравнение помогает

Однако привычка сравнивать не всегда идет во вред. Вот некоторые из потенциальных плюсов сравнения.

• Оно помогает нам оценивать основные показатели развития наших детей по отношению к другим детям того же возраста и обращаться за помощью, если они недотягивают до ожидаемой нормы.

• Сравнение с другими родителями иногда становится стимулом к тому, чтобы взять на вооружение их лучшие практики и усовершенствовать свои методы воспитания.

• Сравнивая себя теперешнего с тем, кем мы были в прошлом, можно понять, как далеко мы продвинулись на своем пути, и испытать чувство гордости за проделанную работу.

• Сравнение помогает испытать благодарность судьбе, если нам действительно повезло больше, чем другим.