Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт предложил британской общественности концепцию достаточно хорошей матери, об этой концепции он рассказал в своих лекциях на радио Би-би-си. Идеи Винникотта пришлись на времена больших перемен, происходивших в стране после окончания Второй мировой войны. По сути, его работа была направлена на поддержку родителей, призывала их доверять своим инстинктам и постепенно избавляться от бремени перфекционизма. По мнению Винникотта, ребенок приучается к самостоятельности прежде всего благодаря череде незначительных ошибок, которые совершает мать, стараясь удовлетворить его потребности. Это помогает ребенку понять, что ему ничто не грозит и в ее отсутствие. Винникотт пишет: «Я бы предпочел быть ребенком матери, которой присущи все внутренние конфликты человеческого бытия, и не хотел бы, чтобы меня нянчила женщина, у которой все идет гладко и легко, которая знает ответы на все вопросы и чужда сомнениям».

Конечно, предложенная концепция касается не только матерей. Однако в 1950-х годах, когда Винникотт ввел это понятие, воспитание детей было полностью возложено на женщин, отсюда и акцент на материнстве, а не на родительстве вообще. В 1950-х годах считалось (и по всей видимости, это убеждение до сих пор живо), что главная ценность женщины состоит в ее способности быть хорошей хозяйкой дома, хорошей женой и хорошей матерью. Общество подсознательно посылало женщинам сигнал о том, что их приоритет — забота о других. Поэтому вполне естественно, что Винникотт сосредоточил внимание на роли матери, хотя его теория полностью применима и к отцам.

Несмотря на то что после первых радиолекций Винникотта прошло семьдесят лет, результаты современных исследований подтверждают его правоту. В 2019 году было проведено исследование семей с маленькими детьми (от четырех до двенадцати месяцев), в котором оценивалась способность родителей утешить ребенка, когда он плакал[9]. Оно показало: чтобы оказать положительное воздействие на своих малышей, родителям и воспитателям нужно «сделать все правильно» (то есть отреагировать утешением и нежной заботой) всего в 50% случаев детского крика. Руководитель исследования, адъюнкт-профессор консультативной психологии Сьюзан Вудхаус прокомментировала это так: «Вероятно, им будет полезно узнать: если взять плачущего ребенка на руки и прижимать к груди, пока он не успокоится, хотя бы в половине случаев, когда он кричит, этого достаточно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности… Вы не должны поступать так постоянно: достаточно “делать все правильно” всего в половине случаев, ведь дети снисходительны и незлопамятны, и никогда не поздно проявить свои любовь и заботу. Не опускайте руки. Вы не должны быть идеальными родителями, вы просто должны быть достаточно хорошими».

Концепция достаточно хорошего родителя ни в коем случае не сводится к воспитанию младенцев. Возраст ребенка не имеет значения — ему может быть восемь недель или восемь месяцев, восемь и даже восемнадцать лет. Как родители, мы должны научиться терпеть неудачи, не теряя достоинства. Должны понимать, что наши промахи не только не страшны, но и, возможно, даже важнее успехов, поскольку именно из ошибок рождаются наши знания и достижения. Это касается как родителей, так и детей.

Но почему родительские неудачи имеют такое большое значение для детей?

• Дети должны научиться тому, как совершать ошибки и как за них извиняться. Лучший способ — получить такой опыт во взаимодействии с нами, родителями.

• Дети не должны питать иллюзий относительно своих родителей. Реалистичные представления о взрослых облегчают формирование независимости и новых отношений с другими людьми во время взросления.

• Родители, совершающие ошибки, более понятны и, следовательно, служат более реалистичными примерами для подражания.

• Родители, которые ставят себе цель стать достаточно хорошими, а не идеальными, менее склонны воспитывать детей в духе перфекционизма.

К сожалению, в нынешней культуре идея достаточно хорошего родителя часто ассоциируется с попустительством. По мнению части общества, это скорее оправдание приоритета собственных потребностей в ущерб потребностям детей, нежели более сбалансированный подход к воспитанию, одинаково учитывающий нужды обеих сторон. Однако достаточно хорошее родительство не значит плохое. Нельзя сказать, что такие отцы и матери не выполняют свои обязанности как следует. Наоборот, у них есть достоинства, которых нет у идеальных родителей (если последние вообще существуют в природе). Мы должны избавиться от концепции ошибки нирваны в применении к родительству. Мы должны быть готовы радоваться неудачам, смиряться с ними и рассматривать их как возможность получить новые знания и навыки, поскольку в деле воспитания ошибки неизбежны. Мы должны воспитывать детей так, чтобы они были достаточно хорошими, а не наследовали наш перфекционизм.

Как перейти от перфекционизма к уровню достаточно хороших родителей