Вдова вдове

Тем не менее, даже в семьях, где все свободно и открыто общаются друг с другом, матери и дети проходят через период привыкания. Даже если вы — обыкновенный ребенок, и у вас остался обыкновенный родитель, и вы можете общаться друг с другом, и возвращаетесь к нормальной жизни так скоро, как только возможно, вы все равно будете временами чувствовать себя беспомощным и бессильным — только потому, что не можете сделать большего.

Одно известно точно: вы не знаете в полной мере горя от потери супруга, и вы не можете заменить умершего. Ваши силы и способности ограничены. Всю жизнь вы знали, что ваши родители — это пара, их двое, и они то стояли друг за друга, то ругались друг с другом, то делали что–то друг для друга. Оставшийся в живых родитель — это один человек, и ни он/она сам(а), ни вы не знаете, что это за человек. Сочувствуйте, любите, понимайте, но не жалейте. Если ваша мать прочтет по вашим глазам, что вам кажется, что она не выдержит, то беспокоиться она будет вдвойне — за себя и за вас.

Оставайтесь на связи, несмотря ни на что

Тем не менее помните, что мать, которая отказывается от помощи, которая под прикрытием независимости наотрез отказывается «нагружать» и без того обеспокоенных детей, может очень искусно притворяться. Возможно, мама не решается сказать, что ей грустно и плохо, и она делает вид, что привыкает к тому, что теперь одинока, и уговаривает вас поверить ей. Неважно, насколько самостоятелен и уверен в себе родитель, учтите, что все родители любят, когда дети первыми идут на контакт и говорят о любви и уважении.

Бывает, что мамы могут в одном предложении три раза упомянуть, что все дети звонили в воскресенье. Дети легко погружаются в свою жизнь и забывают, что прошло уже много времени с последнего звонка или письма. Неважно, насколько независимой кажется мать, ей все равно нравится, когда вы приглашаете ее в гости — даже если вы живете в соседней квартире. Не позволяйте ввести себя в заблуждение ее протестами и словами, что она понимает, что вы очень заняты, и знает, что вы и так всегда рады ее видеть.

Также не заблуждайтесь относительно ее готовности бросить свою жизнь и погрузиться в вашу. Поначалу может показаться, что если позвать маму посидеть с внуками и вверить ей дела по хозяйству, это пойдет на пользу. «Мама чувствует себя при деле», — так обычно аргументируют дети, и это же может сказать себе она сама. Но учтите, что такие занятия грозят одиночеством, потому что не позволяют матери начать новую жизнь и завести новых друзей. К тому же нехорошо заставлять мать плестись в хвосте вашей жизни.

Чья проблема?

Также нехорошо на этом этапе говорить матери о своих финансовых трудностях. Если у нее есть небольшие — или большие — сбережения, ей будет сложно отказать вам в займе или не предложить сразу некоторую сумму в подарок. Помните, что матери боятся стать на старости лет обузой для своих детей, поэтому все те деньги, которые у нее сейчас есть, ей понадобятся. Уважайте независимость — и ее, и свою.

Также нехорошо заступать в роль ответственного и брать на себя управление жизнью родителя. Я считаю, что вмешивающийся в жизнь матери сын (или вмешивающаяся невестка) могут таким образом пытаться избегать собственной боли, погружаясь в дела и подсчеты. За исключением случая, когда ваш родитель действительно не в состоянии самостоятельно распоряжаться и принимать решения, основное правило: не берите на себя слишком много и не поощряйте беспомощность, делая сами все, что требуется. Когда кто–то умирает, все становятся снисходительны друг к другу и друг другу помогают, но детям нужно быть внимательными к тому, не переходят ли они границы.

Дайте ей время

Как уже говорилось в предыдущих главах, вдовы восстанавливают жизнь в свое время и со своей скоростью. Способность или неспособность убрать личные вещи покойного, начать самостоятельно разбираться в финансах и поменять стиль жизни не являются показателями того, насколько хорошо человек приспосабливается к новой ситуации. Через два года ваша мать может стать беззаботно порхающей бабочкой.

С точки зрения детей время движется быстрее. Они ожидают вскоре увидеть перемены к лучшему, самое большее — через год, и это еще одна причина, по которой матери не делятся с детьми своими переживаниями и страхами. Когда мать чувствует себя несчастной и слезы льются из глаз — в особенности после нескольких безоблачных недель — она не осмеливается это показать. Многих визитов к психиатрам и психологам можно было бы избежать, если бы дети перестали пытаться отыскать лекарство или панацею. Ваша мать должна самостоятельно выстроить свою жизнь. Вы можете отчасти помочь восстановлению, но сделать это за нее вы не можете. Лучше потратьте силы на то, чтобы научить, поддержать, похвалить или просто быть рядом.