Вечнохудеющие. 9 историй о том, как живут и что чувствуют те, кто недоволен своим телом

– Никогда не подошла бы! Каждый раз когда я вижу себя в зеркале, единственное, что я чувствую, – это отвращение. Оно бывает больше или меньше, вот и вся разница. Когда отвращения поменьше, у меня хорошее настроение, я летаю, мне все удается в этот день. Удается не думать о том, какая я, как некрасиво говорю, как отвратительно кривится мой рот во время разговора, как неприятно хмурится лоб… Вы знаете, мне по работе приходится бывать в ресторанах, там часто проходят переговоры… Меня ужасно бесит эта мода, чтобы везде были зеркала… Бывает так трудно выбрать удобное место, чтобы не видеть своего отражения. На работе это важно, ведь я должна быть спокойной и уверенной в себе. Но как только я вижу свое отражение, со мной что-то происходит плохое, ни о какой уверенности уже нет и речи. Нет, ничего особенного не случится, переговоры будут идти своим чередом, но каких же усилий мне стоит в этот момент не развалиться на куски… Одним словом, мне нужна помощь, я очень и очень устала от отвращения, я не чувствую себя счастливой…

Я подавлена этой маленькой речью. Проблема клиентки казалась мне незначительной, и я даже успела разозлиться, думая о том, чего на самом деле хочет от меня эта симпатичная женщина: чтобы я убедила ее в том, что она очаровательная и хорошенькая? Ну так для этого не нужны психотерапевты, достаточно пары-тройки влюбленных мужчин… Я спросила ее о личной жизни, и мое раздражение только усилилось: у нее, конечно, был муж, второй, от первого она ушла три года назад, потому что, по ее словам, «отношения себя изжили» и «надо было начинать что-то новое, а я ничего не умею чинить». Мало того: у нее есть возлюбленный, который, в отличие от мужа, человека очень земного и патриархального, не только занимается с ней сексом, но еще и разговаривает о том, что ей интересно… Активная личная жизнь не мешает ей растить ребенка и мечтать о втором…

* * *

Пока она говорит, я барахтаюсь в своем раздражении, как муха в стакане воды, и никак не могу из него выбраться. Эта женщина, которая почему-то хочет стать моей клиенткой, не виновата в моем чувстве, я не хочу, чтобы она от него пострадала. Я дышу, стараясь ощущать это раздражение всем своим существом, и оно приобретает понятные очертания, странно даже, что я не догадалась сразу: это же я, я сама пришла к себе в кабинет. Такой я была 15, а то и 20 лет назад. Раздражение «отклеивается» от моей посетительницы, она перестает казаться мне неприятной самовлюбленной особой, и я вижу, как ей нелегко говорить о себе.

Так или иначе, но к концу второй встречи мы формулируем запрос и заключаем так называемый терапевтический контракт. В нем пока два пункта. Первый: выяснить, как вышло, что моя новая клиентка полна отвращения к себе? Второй: сделать так, чтобы она смогла относиться к себе нейтрально. Это ее формулировка. Мою, насчет принятия себя и уж тем более любви к себе, она отвергла как совершенно невозможную.

Мы начали регулярные встречи раз в неделю.

Описывать процесс работы консультанта или психотерапевта – задача непосильная, если ты не Ялом и не Бьюдженталь[2]. Я и не стану этого делать. Скажу только, что обычно мы много вспоминаем, много играем и рассматриваем детские фотографии. С Марией мы потратили немало времени, чтобы докопаться до причины ее мучительного чувства отвращения к себе самой, к своему телесному облику. Как археологи, мы ищем в песке забвения, которым особенно тщательно заносит болезненные события нашей жизни, фрагменты разбитых фресок и внимательно рассматриваем их, чтобы восстановить картину.

* * *

Фрагмент первый. «Я уродина. Так сказала мама».