Вечнохудеющие. 9 историй о том, как живут и что чувствуют те, кто недоволен своим телом

Грациозные движения.

Облегающая юбка по колено, открытая блузка и маленькая замшевая сумочка – все подобрано со вкусом и шло к ее облику.

И самое главное.

Она была довольно высокая, на каблуках так и вовсе. И полная. Я прикинула на глазок: не меньше 54-го размера. В свои самые худшие годы я едва достигала 50-го. А тут – такое!

Девушка 54-го размера была так прекрасна и привлекательна, что заставила замолчать на полминуты гомонящую террасу. Она носила облегающие юбки и открытые блузки.

Она не закрывала свои полные руки.

Ее совсем не худые красивой формы ноги тоже были открыты и даже не обтянуты колготками.

И я, похудевшая за год на 15 килограмм, почти достигшая своего идеального веса, с ногами, которые больше не терлись друг о друга при ходьбе и легко упаковывались в самые узкие джинсы 27-го размера, с плоским животом, с острыми плечами и выпирающими ключицами, о которых я всегда мечтала, я, которая еще утром чувствовала себя почти совершенной, вот сейчас, в ту минуту, когда эта полная красивая девушка выходила не террасу и все смотрели на нее с восхищением, остро почувствовала, что всю жизнь делала что-то не то!

Даже не так: я почувствовала, что совершенно бессмысленно что-то делать вообще. Потому что дело не в том, что я была толстой. И не в том, что сейчас я стала худой. А в чем-то совершенно другом, о чем я не имею не малейшего представления.

Вдруг почувствовала всей своей кожей: толстая или худая, я все равно остаюсь самой непривлекательной, уродливой, глупой и никчемной женщиной на этой планете. Глупая, уродливая девочка, которую никто не любит, может вырасти только в глупую, уродливую бабу, вариантов нет.

Я была глупой и уродливой девочкой – факт.

Ничего удивительного, что я выросла в глупую и уродливую тетку.

Никому не нужной и жалкой. Точка.

Все эти черные мысли, как стрелы, проносились у меня в голове и вонзались прямо в сердце. Больно до слез, невыносимо и вместе с тем – привычно. Так я чувствовала себя всегда. Жалкой, неинтересной… И толстой. Лучше, спокойнее было чувствовать себя просто толстухой, которая не может похудеть, чем постоянно ощущать свою никчемность. Я толстая – поэтому у меня нет друзей! Я жирная – поэтому у меня нет мужчины. Даже проблемы на работе, которые иногда случались, я могла объяснить своим весом. Предпочли другую кандидатку? Конечно, потому что у меня складки на спине и это будет оскорблять глаз работодателя…

Быть толстой невыносимо, тяжело, но все-таки это лучше, чем быть жалкой, ненужной неизвестно почему. К пятнадцати годам я это хорошо усвоила. И сделала свой выбор: уменьшила количество боли, увеличив массу своего тела. Вспоминая свое детство – несчастная, вечно в депрессии и истерике, мама, самовлюбленный, эгоцентричный, всегда на взводе отец, которого я сначала обожала, а потом ненавидела за маму и за то, что он смотрел на меня таким же сальным взглядом, каким поглядывал на молоденьких официанток и проводниц… Наши бесконечные переезды, потому что отец был военным, и бесконечные новые школы… Пожалуй, мой бессознательный выбор – страдать от своего веса – был лучшим. По крайней мере, у меня была всего одна причина, по которой меня не любили люди. И была надежда, что однажды, когда я наконец соберусь с силами и перестану есть зефирки и булочки, научусь заниматься спортом, я похудею. Это будет как чудо, как волшебное превращение лягушки в царевну. То, что даже в сказке после волшебного превращения как раз и начинаются настоящие страдания, я как-то выпускала из виду.

Что там было, в сказке? Рано выкинул лягушачью шкурку Иван-царевич, и прекрасную царевну унес в свое царство Кащей Бессмертный.

Мой Кащей оказался тяжелой депрессией, в которую я погрузилась еще почти на год. Наверное, это был самый страшный год в моей жизни. Я продолжала заниматься спортом и сидеть на диете, тело мое становилось все совершеннее и совершеннее. То, что я видела в зеркале, мне нравилось. Мне нравилась моя стройная фигура, нравилось, какими большими и яркими стали мои глаза на фоне похудевшего лица, мне нравилась моя дерзкая короткая стрижка… Но ведь не будешь же ходить с зеркалом в руках целый день? Через два часа после выхода из дома я начинала страдать: я говорила и чувствовала, как мое лицо двигается уродливо и неприятно, мне казалось, что люди стараются поскорее закончить со мной разговор, лишь бы не видеть меня. Лучше всего я чувствовала себя в спортзале своего спортивного клуба: во-первых, я там занята работой по улучшению себя, а во-вторых, там везде зеркала, и они не давали мне забыть, что я теперь ношу 42-й размер одежды, что у меня длинные ноги, красивая спина, изящная шея и хорошенькая головка. Там я почти не чувствовала пустоты и ужаса своего существования и собственного уродства.

Ничего удивительного, что именно в этом месте у меня завязались отношения.