Ветрогон

В общем, никаких систематических усилий по поиску Девочек-Лошадок я предпринять не успел, потому что просто не знал, с чего начинать. Была у меня мыслишка пойти в компьютерный клуб, забраться в «нижний интернет» и заплатить за то, чтобы нашли адрес их «конюшни». Однако эта идея не пережила столкновения не то что с реальностью, а даже с более-менее серьезным планированием. Во-первых, в этом мире я никогда в «Нижний интернет» не совался и понятия не имел, насколько он тут развит и как туда попасть. Вряд ли получится через обычный компьютерный клуб, в Ордене традиционно все хорошо со средствами общественной безопасности, в том числе и электронной. Там наверняка все насмерть заблокировано! Во-вторых — а чем, собственно, платить соответствующему специалисту? Прежде я читал, что Проклятье не позволяет детям-волшебникам принимать деньги за услуги. От других ребят в Убежище я узнал, что речь идет не просто об услугах защитника — вообще о любых! Нельзя даже мусор к кому-нибудь наняться убирать. И продавать тоже ничего нельзя, ни добытых на охоте зверей, ни, скажем, собственноручно сплетенные корзины. Или брать деньги за публичные выступления. То есть с финансами выходил полный голяк. Найти настолько сознательного орденского хакера, чтобы для меня выследил Девочек-Лошадок бесплатно или взял бартер козлятиной? Смешно.

Единственное, что я придумал: обратиться непосредственно в Службу. То есть передать маме, чтобы она обратилась. Сказать, так мол и так, мне жизненно необходимо пообщаться с Девочками-Лошадками, помогите их найти! Служба-то стопроцентно знает, как с ними связаться, раз эти девчонки выступали на мероприятии Ядерного щита (а я видел такой ролик в Сети, точно помню). Но не обратился. Потому что Девочки-лошадки объявились сами. И даже не для того, чтобы набить мне морду, о чудо из чудес!

Свалились они — то есть она — мне на голову внезапно.

Я в очередной раз наведался в Ладью, чтобы пополнить запас яблок и травок, принес полтуши убитого накануне оленя. И меня прямо с порога — в смысле, когда я еще не спустился по винтовой лестнице — обрадовали:

— О, Ветрогон! А у тебя гостья!

— Огнерез, у меня не может быть гостьи, потому что я тут не живу, — заметил я этому легкомысленному пацану.

— П-ф-ф, да ты тут чаще появляешься, чем я!

Что ж, доля истины в этом была.

Огнерез чаще прочих зависал в городах с друзьями-приятелями, жил насыщенной социальной жизнью, поэтому в Убежище его и правда видели редко — в основном, когда в его бедовую головушку взбредала мысль поразвлечься настоящей охотой, а не каким-нибудь лазертагом. Но он в Ладье ночевал, у него даже своя койка имелась. А я жил исключительно в пещере, на ночь в Убежище не оставался. И даже до ужина старался не засиживаться. Во-первых, лететь ночью над темными горами — удовольствие то еще, пусть даже обострившиеся чувства ребенка-волшебника позволяют нормально ориентироваться. А во-вторых, хватит с меня одного сеанса спевок.

— И все-таки гость может прийти только к хозяину, а не к тому, кто сам в гостях, — заметил я. — То есть это ваш гость, который явился к вам с целью встретиться со мной, ни больше ни меньше.

— Ну ты и душнила! — воскликнул незнакомый девчоночий голос. — Хотя я это сразу поняла, еще по твоему видео!

Знакомая девочка в розовом платье, с толстенной и длинной косой, перевязанной разноцветным шнуром, ожидала меня внизу, на одном из диванов. Заговорив, она тут же вскочила, глядя на меня одновременно сердито и весело.

Конечно, я ее сразу же узнал. Лента для Заплетания Гривы, она же Агриппина, лидер Девочек-лошадок. Возможно, кстати, незаурядный лидер, если она умудряется несколько месяцев удерживать эту девичью вольницу в определенных рамках.

— И тебе здравствуй, — сказал я. — Чем обязан?

— Пойдем выйдем, — девочка скрестила руки на груди и сощурилась, но тут же испортила эффект, добавив: — Есть серьезный разговор.

— Да я уж понял, что не светская болтовня, — ответил я в тон. — Погоди, дай оленя сгружу…

— Мя-яясо! — тут же взвыл кто-то внизу. — Славься, славься Ветрогон! Он принес мясо!

Агриппина только фыркнула.

Разобравшись с мясом и бартером (Стеша коварно предложила отдать мне один из диванов и я раздумывал над этой мыслью, но пока не был уверен, что хочу расширять вход в пещеру, дабы его туда втолкнуть), я повел Агриппину в сад. А где еще разговаривать серьезно?

По дороге я раздумывал, не предложить ли ей сразу свои извинения. В конце концов, на своем опыте я убедился, что частью придрался к девчонкам не по делу, главной их ошибки вообще не заметил (ну, того, что им надо было атаковать в контакте, а не издали), а те недостатки их тактики, которые мне удалось подметить реально, на деле сравнительно легко исправлялись. За исключением их недостаточной слаженности, тут только тренировки и тренировки.

Но вот так с ходу ронять лицо перед новой знакомой?.. Сомнительный ход. Как бы ее самомнением не раздуло.

Однако извинений не потребовалось. Агриппина начала так: